20 Überraschende Möglichkeiten, zusammen zu leben, bevor die Ehe dich später im Leben beeinflusst

Unabhängig davon, ob Sie vor Ihrer Heirat mit Ihrem Partner zusammengelebt haben oder nicht, kennen Sie wahrscheinlich viele Menschen, die das getan haben. Während es früher extrem tabu oder gar nicht erlaubt war, ziehen jetzt viele Paare zusammen, bevor sie sich verpflichten, den Bund fürs Leben zu schließen. Oft sagen sie, dass sie herausfinden wollen, ob ihre Beziehung funktioniert, wenn sie unter einem Dach leben. Wenn Sie sich dafür entscheiden, zusammen zu leben, möchten Sie vielleicht die überraschenden Arten des Zusammenlebens kennenlernen, bevor die Ehe Sie später im Leben beeinflusst.

Bis 2014 hatten 70 Prozent der Frauen im Alter von 30 bis 34 Jahren mit einem männlichen Partner zusammengelebt, was, wie die Forscherin Arielle Kuperberg, Ph.D., in einem vom Council on Contemporary Families veröffentlichten Aufsatz feststellte, um rund 900 Prozent zugenommen hat vor 50 Jahren. Die Menschen sind nicht mehr länger im Gegensatz zu Paaren, die zusammen leben, wie sie es früher waren - obwohl einige immer noch der Meinung sind, dass Paare warten sollten, bis sie verheiratet sind. Das Gespräch selbst, das Aufruhr und Kontroversen auslöste, ist im Grunde genommen ebenfalls kein Thema. Aber was sagt die Wissenschaft über die Vor- und Nachteile des Zusammenlebens vor der Heirat aus?

Obwohl es manchmal nicht so aussieht, können die Beziehungsentscheidungen, die Sie treffen, wenn Sie jünger sind, Sie für eine lange Zeit beeinflussen, vielleicht für den Rest Ihres Lebens. Wenn Sie wissen, wie lange die Auswirkungen dieser wichtigen Entscheidungen anhalten, können Sie entweder eine Entscheidung treffen oder wissen, was auf Sie zukommt.

1. Es kann nicht vorhergesagt werden, ob Sie sich trennen

Früher schien es, als ob die Beweise besagten, dass Paare, die vor der Heirat zusammenlebten, zur Scheidung bestimmt waren - das Gegenteil von dem, was sich viele Paare erhoffen, wenn sie beschließen, zusammenzuziehen. Als Kuperberg und andere das Zusammenleben betrachteten, stellten sie jedoch fest, dass es nicht einfach so war, dass das Paar vor der Heirat zusammenlebte, wie sie in ihrem zuvor erwähnten Aufsatz feststellte. Das Zusammenleben vor der Heirat ist nicht unbedingt der Indikator für eine Scheidung, die einige Forscher zuvor angenommen haben.

2. Sie könnten mehr streiten

Wenn Sie sich verabreden und zusammenleben, argumentieren Sie möglicherweise mehr als Ihre Freunde, die verheiratet sind und zusammenleben. Eine Studie, die 2009 im Journal of Family Psychology veröffentlicht wurde, ergab, dass Paare, die sich treffen und zusammenleben, mehr kämpfen und «volatilere» Beziehungen haben als Paare, die verheiratet sind.

3. Ihre Argumentation kann einen Unterschied machen

Sie denken vielleicht nicht, dass es eine große Sache ist, aber der Grund, warum Sie sich dafür entscheiden, überhaupt zusammenzuziehen, spielt wirklich eine Rolle. Für manche Menschen ist es der nächste Schritt in ihrer Beziehung, für andere der Reiz einer geringeren Mietzahlung und für andere wiederum eine Frage der Bequemlichkeit. Sie waren sowieso immer bei einander, warum also nicht einziehen? In einem Kommentar, den sie 2012 für die New York Times verfasste, schrieb Meg Jay, eine klinische Psychologin und Autorin von The Defining Decade: Why Your Twenties Matter - und How to Make the Most of Them Now, den sie hatte Kunden, die zu ihr kamen und sagten, dass es nie eine bewusste Entscheidung gab, zusammenzuziehen, passierte einfach und jetzt stellen sie fest, dass sie unglücklich sind.

Wenn Sie einziehen, nur weil Sie glauben, dass es die Dinge einfacher macht, kann dies Ihre Beziehung und Ihr Glück in Mitleidenschaft ziehen.

4. Es könnte schwieriger sein, Probleme zu lösen

Sie können davon ausgehen, dass das Zusammenleben die Problemlösung ungeachtet der Umstände Ihrer Beziehung schwieriger machen kann, aber genau das ist nicht der Fall. Dieselbe Studie aus dem Jahr 2009 ergab, dass Paare, die sich treffen und zusammenleben, häufig größere Schwierigkeiten haben, Konflikte zu lösen als ihre verheirateten Kollegen.

5. Wie alt Sie sind, wenn Sie einziehen, kann ebenfalls einen Unterschied machen

Kuperberg stellte fest, dass das Alter, in dem Paare heiraten oder zusammenziehen wollten, mehr bedeutete, als dass sie beschlossen, vor der Heirat zusammenzuleben. Bei ihren Nachforschungen stellte sie fest, dass Paare, die vor dem 23. Lebensjahr zusammengezogen waren, eine höhere Wahrscheinlichkeit einer Scheidung hatten.

6. Sie können sehen, wie Sie beide leben

Einer der Vorteile des Zusammenziehens vor der Heirat ist, dass Sie hautnah sehen können, wie jeder von Ihnen lebt, was Sie vor dem Zusammenleben nicht wirklich sehen können, unabhängig davon, wie viel Zeit Sie haben du verbringst zusammen. Jane Greer, Ph.D., eine Beziehungsexpertin und Autorin von What About Me? Verhindern Sie, dass Selbstsucht Ihre Beziehung ruiniert, sagte Brides, dass Sie durch das Zusammenleben vor Ihrer Heirat einen Einblick in ihre täglichen Abläufe und Lebensgewohnheiten erhalten, von der Schlafenszeit bis zum Aufräumen.

7. Es könnte gut für Ihre Gesundheit sein

Während Sie sich von Zeit zu Zeit absolut noch einsam fühlen können, selbst wenn Sie von Menschen umgeben sind, besteht die Möglichkeit, dass Sie, wenn Sie mit einem Partner zusammenleben, nicht so einsam sind, als ob Sie alleine leben würden. Forscher der Brigham Young University veröffentlichten 2015 einen Aufsatz, in dem sie zu dem Schluss kamen, dass Einsamkeit und soziale Isolation die Menschen für den frühen Tod gefährden. Wenn Sie vor der Heirat mit Ihrem Partner zusammenleben, werden Sie möglicherweise nicht vor dem Tod bewahrt, aber wenn Sie jemanden in Ihrer Nähe haben, der Sie unterstützt, können Sie das Gefühl haben, dass sich Menschen in Ihrer Ecke befinden.

8. Es könnte nicht vorhersagen, ob Sie heiraten werden

Genauso wie ein voreheliches Zusammenleben möglicherweise nicht anzeigt, dass Sie wahrscheinlich geschieden werden, weist dies auch nicht unbedingt darauf hin, dass bald (oder vielleicht jemals) Hochzeitsglocken läuten werden. Forscher der Abteilung Vitalstatistik der Zentren für die Kontrolle und Prävention von Krankheiten stellten fest, dass zwischen 2006 und 2010 nur 40 Prozent der Frauen, die mit ihrem ersten Partner zusammenlebten, innerhalb von drei Jahren geheiratet hatten. Die übrigen Frauen lebten entweder noch mit ihren Partnern zusammen und gingen miteinander aus oder lebten nicht mehr zusammen. Während Sie mit Ihrem Partner zusammenleben, kann dies natürlich ein Schritt in Ihrer Beziehung sein, bevor Sie heiraten. Dies bedeutet jedoch nicht zwangsläufig, dass Sie beide heiraten werden.

9. Es könnte dazu führen, dass Sie sich beruhigen

Zusammenziehen kostet Mühe. Sie müssen Ihre Habseligkeiten kombinieren, vielleicht neue Möbel kaufen, Rechnungen teilen und vieles mehr. Nicht nur das, sondern auch einige Paare, die zusammengelebt haben, entscheiden sich dafür, Haustiere und Ähnliches zusammenzubringen, was Ihr Leben noch mehr verflechtet. In ihrem zuvor erwähnten Kommentar für die New York Times schrieb Jay: „Zu oft treten junge Erwachsene in eine ihrer Meinung nach kostengünstige, risikoarme Lebenssituation ein, nur um zu bemerken, dass sie Monate oder sogar Jahre nicht mehr aus dem Haus kommen können. später. Es ist, als würde man sich für eine Kreditkarte mit 0 Prozent Zinsen anmelden. Am Ende von 12 Monaten, wenn die Zinsen auf 23 Prozent steigen, fühlen Sie sich festgefahren, weil Ihr Guthaben zu hoch ist, um sich auszuzahlen. »Wenn Ihr Leben mehr und mehr geteilt wird, kann es nicht nur schwierig sein, zu gehen, wenn nichts offensichtlich falsch ist, sondern manche Paare entscheiden sich auch nur für eine Heirat. Wieder ist es irgendwie gerecht. das passiert. Die Forscher nennen dies den «Trägheitseffekt».

10. Sie können lernen, wie Ihr gemeinsamer Haushalt funktioniert

Sie haben auch die Möglichkeit, Verantwortlichkeiten aufzuteilen und allgemein zu sehen, wie Ihr tägliches Leben aussehen könnte, wenn Sie jemals heiraten würden (oder wenn Sie langfristig zusammenleben). «Vielen Paaren ist nicht klar, dass der Alltag eines solchen langfristigen Engagements ziemlich banal ist», sagte der Beziehungsexperte und Ratgeber April Masini gegenüber Brides in dem zuvor erwähnten Artikel. Sie verbringen Zeit miteinander und tun Dinge, die viel praktischer und routinierter sind als die kuscheligeren oder abenteuerlicheren und aufregenderen Dinge, die Sie getan haben, als Sie sich verabredet und getrennt gelebt haben.

11. Sie könnten gesünder essen

Eine Studie des britischen Zentrums für Ernährungs- und Aktivitätsforschung aus dem Jahr 2013 ergab, dass verwitwete oder alleinstehende ältere Erwachsene weitaus weniger Obst und Gemüse aßen als diejenigen, die verheiratet waren oder sich trafen und zusammen lebten. Während sich die Studie auf ältere Erwachsene konzentrierte, stellen Sie möglicherweise fest, dass diese Vorteile auch für junge Menschen von Bedeutung sind.

12. Es kann das Risiko einer ungeplanten Schwangerschaft erhöhen

In der oben genannten Studie stellten Forscher der Abteilung für Vitalstatistik der CDC fest, dass 20 Prozent der Frauen innerhalb des ersten Lebensjahres eine Schwangerschaft hatten. Bradford Wilcox, der Direktor des National Marriage Project an der University of Virginia, sagte The Atlantic, dass diese ungeplanten Schwangerschaften «. kann echte Probleme für ihre Beziehung und ihre zukünftigen Chancen auf eine erfolgreiche Ehe mit sich bringen. »Während einige Paare, die zusammenleben und dann ein Baby bekommen, alles herausfinden können, fühlen sich andere in die Ehe gedrängt, was letztendlich die Ehe stark belasten kann Beziehung.

13. Sie erfahren mehr über ihre Ausgaben oder Schulden

Bevor Sie mit jemandem zusammenleben, können Sie wirklich nur so viel darüber wissen, wie er sein Geld ausgibt, aber nachdem Sie mit ihm zusammenleben - und Rechnungen teilen - können die Dinge manchmal klarer werden. Das bedeutet natürlich nicht, dass Sie alles wissen, aber Sie können eine bessere Vorstellung davon haben, was los ist. Wie Masini Brides in dem zuvor erwähnten Artikel sagte, kann es eine sehr gute Sache sein, zu wissen, wie sich Ihre finanziellen Gewohnheiten und Überzeugungen ausrichten, bevor Sie heiraten. Dies kann langfristige Auswirkungen haben.

14. Vielleicht widmen Sie sich weniger Ihrer Ehe

Für diejenigen, die scheinbar nur verheiratet sind, nachdem sie eine Weile zusammen gelebt haben (aber nicht zusammengezogen sind, weil sie wussten, dass sie heiraten würden), kann Engagement manchmal ein Problem sein. Forscher an der Universität von Denver stellten fest, dass Männer, die vor der Heirat mit ihren zukünftigen Partnern zusammenleben, der Beziehung weniger verpflichtet sind als Männer, die dies nicht tun. Natürlich ist dies keine feste Regel, aber es gibt Beweise dafür.

15. Die Beziehung könnte weniger stabil sein

Darüber hinaus ergab eine andere im Journal of Family Psychology 2009 veröffentlichte Studie, dass Paare, die vor der Verlobung zusammenlebten, weniger wahrscheinlich berichteten, dass sie in ihrer Beziehung zuversichtlich waren. Für Paare, die noch nicht verlobt sind oder heiraten möchten, ist das Zusammenleben nicht unbedingt so sicher oder engagiert, wie Sie vielleicht denken.

16. Sie waren möglicherweise nicht auf derselben Seite

Wenn Sie und Ihr Partner nicht viel über die Ehe oder Ihre Zukunft geplant oder gesprochen haben, bevor Sie zusammengezogen sind, ist es möglich, dass Sie nicht auf derselben Seite waren. In Jays Kommentar für die New York Times schrieb sie, dass Frauen das Zusammenleben eher als nächsten logischen Schritt in ihrer Beziehung sehen, während Männer es eher als Kompromiss sehen (es ist weniger eine Verpflichtung als eine Ehe). oder denken Sie, dass sie es verwenden können, um die Beziehung zu testen und zu sehen, ob es dauern kann. Wenn Sie denken, dass Sie der Ehe näher kommen, während Ihr Partner denkt, dass er sich noch nicht wirklich so engagieren muss, kann es sein, dass die Dinge nicht so laufen, wie Sie es sich erhofft haben.

17. Ihre Standards könnten niedriger gewesen sein

In ihrem Beitrag für die New York Times bemerkte Jay auch, dass sowohl Männer als auch Frauen sagen, dass ihre Standards für einen Ehepartner höher sind als ihre Standards für einen Partner, mit dem sie zusammenleben wollen. Wenn Sie dies in den «Trägheitseffekt» einbeziehen, ist es einfacher zu verstehen, wie manche Ehen, die nach dem Zusammenleben eines Paares zustande kommen, möglicherweise nicht so erfolgreich sind, wie sie es gerne hätten. Wenn sie nur irgendwie mit einer Person verheiratet sind, die nicht alle Qualifikationen für das hat, was sie von ihrem Ehepartner erwarten, ist das wahrscheinlich kein gutes Zeichen.

18. Es kann sich auf andere Beziehungen als die zwischen Ihnen beiden auswirken

Der Selbsthilfeexperte und Beziehungstrainer John McGrail erklärte gegenüber More, dass Sie bei einem Einzug bei einem Partner häufig feststellen, dass einige Ihrer anderen Beziehungen ebenfalls betroffen sein können. Wenn Sie beispielsweise wöchentliche Abendessen oder Brunchs veranstalten, können sich diese regelmäßigen Pläne ändern, was im Laufe der Zeit einige dieser Beziehungen belasten kann.

19. Möglicherweise haben Sie einen Teil Ihrer Person verloren

Jonathan Alpert, der Autor von Be Fearless: Change Your Life in 28 Days, sagte More in dem oben genannten Artikel, dass Sie wahrscheinlich einen Teil Ihrer Privatsphäre, Routinen und individuellen Aktivitäten verlieren werden, an die Sie gewöhnt waren, bevor Sie mit Ihrem Partner zusammenlebten . Auch wenn dies nicht sehr wichtig erscheint, ist es dennoch wichtig, sich Zeit zu nehmen. Wenn Sie also nicht gelegentlich Ihre Bedürfnisse in den Vordergrund stellen, kann dies Sie und Ihre Beziehung in Mitleidenschaft ziehen.

20. Es wird nicht garantieren, dass Ihre Ehe dauern wird

So wie ein Zusammenleben vor der Ehe nicht unbedingt voraussagt, ob Sie jemals heiraten werden oder ob Sie geschieden sind, kann es auch nicht garantieren, dass Ihre Ehe von Dauer ist, unabhängig davon, wie viele Paare dies wünschen. Letztendlich gibt es keine Garantien und das „Ausprobieren“ des Ehelebens, bevor Sie sich verpflichten, wird auch keine glückliche Ehe garantieren.

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Könnten Sie getrennt zusammenleben?

Einige Paare verlassen das Zusammenleben und lieben es.

Veröffentlicht am 31. Oktober 2013

Erst kommt die Liebe, dann kommt ... ein U-Haul-Truck?

Das Zusammenziehen ist für viele Paare der entscheidende Schritt, der sie von einer Beziehung zu einer langfristig engagierten Partnerschaft führt. Eine kleine, aber wachsende Minderheit von Langzeitpaaren in Ländern wie den USA, Großbritannien, 1 Schweden, 2 und Kanada verzichtet jedoch gänzlich auf das Zusammenleben und zieht es vor, ihre getrennten Häuser zu behalten. Dieses Phänomen wird als "Zusammenleben" oder "LAT" bezeichnet.

Warum sollte ein langjähriges, engagiertes Paar lieber getrennt als zusammen leben? Trotz der Tatsache, dass das Zusammenleben mit einem romantischen Partner eine erstaunliche Erfahrung sein kann (ich habe einen lebenden Freund und kann bestätigen, dass es fantastisch ist), legen Untersuchungen nahe, dass das separate Leben einige bedeutende Vorteile mit sich bringt.

Erstens kann das Zusammenleben eine Möglichkeit sein, die Neuheit oder Aufregung in einer Beziehung zu fördern. Am Anfang neigen Paare dazu, viele neue und aufregende Aktivitäten gemeinsam zu unternehmen - was Forscher als selbstexpandierende Aktivitäten bezeichnen. 3 Sie ziehen sich für Verabredungen an, erkunden neue Teile der Stadt, probieren ihre Hobbys aus und führen angeregte Gespräche. Mit der Zeit kann es jedoch für Langzeitpaare leicht sein, in eine solche Routine zu geraten, dass sie aufhören, gemeinsam lustige neue Dinge zu tun, was zu Langeweile führt.

Durch die Entscheidung, nicht zusammenzuleben, haben LAT-Paare möglicherweise einen Weg gefunden, um zu verhindern, dass ihre Beziehungen eintönig werden. Diese Paare haben weniger Zeit zusammen zu verbringen, so dass sie ihre Zeit tatsächlich planen oder planen müssen. Es ist leicht einzusehen, wie diese Vereinbarung zwischen "Opt-In" und "Opt-Out" diese Paare dazu ermutigen kann, mehr Aufwand in die Verabredung zu stecken, was zu aufregenderen, sich selbst erweiternden Aktivitäten führt, die Langeweile reduzieren und die Zufriedenheit steigern. 3

Bisher gibt es keine Untersuchungen darüber, wie sich LAT-Beziehungen speziell auf Beziehungsneuheiten oder -erregungen beziehen. Wir erforschen jedoch das bekanntere Phänomen der Fernbeziehungen. Langstreckenpaare, die auch nur wenig Zeit miteinander haben, erleben in ihren Beziehungen tendenziell mehr Leidenschaft als Paare in geografisch engen Beziehungen. 4 Langstreckenpaare idealisieren ihre Partner mehr - sie sehen ihre Partner in unrealistisch positiven Begriffen, was im Allgemeinen gut ist. Sie verbringen auch mehr Zeit damit, sich an ihre Beziehungen zu erinnern oder über sie zu träumen, und berichten von einer romantischeren Liebe zu ihren Partnern. Diese Effekte sind umso ausgeprägter, je weniger Zeit das Paar zusammen verbringt. Es scheint, dass Abwesenheit das Herz wirklich zum Wachsen bringen kann. Wenn dem so ist, ist das Zusammenleben vielleicht eine - sanftere - Möglichkeit, um einige der gleichen Vorteile zu erzielen.

LAT-Paare können ferner einen Hauptnachteil des Zusammenlebens vermeiden, der in einer künstlich verstärkten Bindung an die Beziehung besteht. Das Zusammenleben stellt im Grunde genommen ein Hindernis für die Beendigung einer Beziehung dar. Für Paare ist es schwieriger, sich zu trennen, wenn sie zusammenleben, weil sie ihre Sachen aufteilen müssten, jeder Partner einen neuen Platz finden müsste und so weiter. Dies ist kein Problem für hochzufriedene Paare, die kein Interesse daran haben, sich zu trennen. Aber für Menschen, die sich in einer Beziehung möglicherweise unerfüllt fühlen, kann das Zusammenleben dazu führen, dass sie sich „festgefahren“ fühlen, weil es zusätzlich schwierig ist, sich zu trennen. 5 LAT-Paare müssen sich damit nicht auseinandersetzen. Das Auseinanderbrechen wäre für sie viel weniger problematisch, sodass sie sicherer sein können, dass sie (und ihre Partner) aus den richtigen Gründen in der Beziehung bleiben.

Es mag unerklärlich erscheinen, dass das Leben ohne einen romantischen Partner Beziehungsvorteile haben kann, weshalb ich mich hier auf diese Vorteile konzentriert habe. Aber nichts davon soll die enormen potenziellen Vorteile des Zusammenlebens zunichte machen. Wir sind soziale Wesen, und die beständige Kameradschaft eines romantischen Partners kann unglaublich befriedigend sein. Das Zusammenziehen ist auch Ausdruck Ihres eigenen Engagements für eine Beziehung, die für Ihren Partner von großer Bedeutung sein kann, und umgekehrt. Tatsächlich legen meine eigenen Untersuchungen nahe, dass wir die Bereitschaft unserer Partner, in unsere Beziehungen zu investieren, zutiefst schätzen, was uns wiederum dazu veranlasst, uns stärker zu engagieren. 6 Mit anderen Worten, die Entscheidung, zusammenzuziehen, kann dazu führen, dass beide Partner einander mehr Wertschätzung entgegenbringen und sich gegenseitig mehr verpflichten, was eine ganze Reihe positiver Konsequenzen hat.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass bei der Entscheidung, ob Sie zu einem Partner ziehen oder nicht, keine Untersuchung darauf schließen lässt, dass eine der beiden Entscheidungen die „richtige“ Entscheidung ist. Stattdessen identifiziert die bisherige Forschung eine Reihe von potenziellen Vor- und Nachteilen für jedes Paar und überlässt es den einzelnen Paaren, zu entscheiden, welcher Lebensstil für sie am wahrscheinlichsten ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Science of Relationships veröffentlicht.

1. Duncan, S. & Phillips, M. (2010). Menschen, die zusammen leben (LATS) - wie unterschiedlich sind sie? The Sociological Review, 58, 112 - 134.

2. Karlsson, SG & Borell, K. (2005). Ein Eigenheim. Frauengrenzenarbeit in LAT-Beziehungen. Journal of Ageing Studies, 19, 73-84.

3. A. Aron, C. Normon, EN Aron, C. McKenna & RE Heyman (2000). Gemeinsame Teilnahme von Paaren an neuartigen und erregenden Aktivitäten und erlebte Beziehungsqualität. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.

4. Stafford, L. & amp; Merolla, AJ (2007). Idealisierung, Wiedervereinigung und Stabilität in Fernbeziehungen. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 37-54.

5. Stanley, SM, Rhoades, GK & Markman, HJ (2006). Rutschen versus Entscheiden: Trägheit und der voreheliche Zusammenlebenseffekt. Family Relations, 55, 499 & ndash ; 509.

6. Joel, S., Gordon, AM, Impett, EA, MacDonald, G. & Keltner, D. (2013). Was Sie für mich tun: Die Wahrnehmung der Investitionen eines romantischen Partners fördert Dankbarkeit und Engagement. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 39, 1333-1345.

LAT: avo> Eingereicht von Martian Bachelor am 31. Oktober 2013 - 12:32 Uhr

Ich weiß nicht so viel über die großartigen Femtopien in Schweden und Großbritannien, aber in mindestens einer Provinz Kanadas ist die Lebensgemeinschaft eine Ehe nach einem Jahr, und es wird kein Warnhinweis verschickt.

Grundsätzlich sollte ein Mann im westlichen Gyno-Gulag, der etwas zu verlieren hat, nicht einmal riskieren, mit einer Frau zu sprechen, die weder Verkäuferin noch Kellnerin oder Sekretärin ist, ohne dass sein Anwalt anwesend ist. Weil der Feminismus so einfühlsam ist.

Funktioniert in beide Richtungen

Das gilt auch für Frauen und hat nichts mit Feminismus zu tun. Nun, außer dass es für die Frau genauso nachteilig ist wie für den Mann. (Feminismus ist, wie Sie wissen, die Vorstellung, dass Frauen und Männer gleiche Rechte, Pflichten, Vor- und Nachteile haben sollten.)

Den Kampf nicht mit einem verderben

Nicht um den Kampf mit einer Rückkehr zum Thema zu verderben, sondern.

Ich bin in einer 15+-jährigen LAT-Beziehung und es hat sehr gut geklappt. Mein Partner ist eine Nachteule; Ich bin ein Morgenmensch. Wir haben unterschiedliche Standards in Bezug auf Ordnung und Sauberkeit. Wir sind beide introvertiert und brauchen viel Ausfallzeit. Mit LAT haben wir also Zeit zusammen zu haben, Zeit zum Aufladen und müssen nicht über die Haushaltsführung verhandeln / streiten oder uns Sorgen machen, den anderen während ihrer speziellen "Aufwach" -Zeit zu wecken.

Wir reden mehrmals am Tag und sind jedes Wochenende zusammen. Ja, es gibt logistische Probleme, wenn wir zu Hause sind und x- oder y-Aktivitäten durchführen (vor allem, weil wir einen Hund haben), aber wie der Artikel feststellt, sind wir bewusster und fokussierter, wenn wir zusammen sind.

Wir sprechen davon (früher) zu heiraten und (später) zusammenzuziehen. Bei einigen geht es darum, im Alter aufeinander aufzupassen, bei anderen geht es um Finanzen. Wir werden sehen. Im Moment ist es nicht kaputt, also reparieren wir es nicht.

Ich bin sehr beeindruckt von Ihrem

Ich bin sehr beeindruckt von Ihrem Arrangement. Auf einigen Ebenen erfordert dies meines Erachtens MEHR Engagement, als dies bei einer typischen Beziehung zum Zusammenleben der Fall wäre, da Sie sich die Zeit genommen haben, die Vorlieben und Bedürfnisse des anderen wirklich zu berücksichtigen und sicherzustellen, dass Ihre Lebenssituation so gut wie möglich zu Ihnen passt. Dies spiegelt die Sorgfalt und das Engagement wider, die Sie einander entgegenbringen.

Ich frage mich, ob das zutrifft

Ich frage mich, ob dies auf Paare zutrifft, die sich in einem ähnlichen Lebensstatus befinden. Zum Beispiel, mein Freund und ich sind seit drei Jahren zusammen und ich habe meine eigene Wohnung und er auch. Ich bleibe jedoch hauptsächlich bei ihm als bei mir. Meine Schwester lebt mit mir zusammen. Wenn wir also bei ihm bleiben, haben wir gute Zeit, aber auch keine Zeit für meine Schwester. mit Mädchen leben ist hart! Haha.

Wer genau ist das?

Und warum sollte CHCH sie eher interviewen als die beiden, die das Buch dazu buchstäblich geschrieben haben:

Einverstanden! Aus eigener Erfahrung

Mein Partner und ich sind seit vielen Jahren in einer LAT-Beziehung und wir sind der Beweis dafür, dass dies funktionieren kann und dass es tatsächlich zu einer viel besseren Beziehung führt. Ich habe keine Kinder, das tut er. Ich hatte nicht das Gefühl, gezwungen zu sein, beim Aufziehen zu helfen und die teilweise Verantwortung für die Kinder eines anderen zu übernehmen. Wenn ich Kinder gewollt hätte, hätte ich meine eigenen gehabt. Wir wollten aber auch nicht, dass unsere unterschiedlichen Ansichten und Meinungen über Kinder ein Hindernis oder Hindernis für eine gute Beziehung für uns darstellen. So fanden wir heraus, dass es ihm möglich ist, seine Kinder so zu erziehen, wie er es für richtig hält, so viel Zeit mit ihnen zu verbringen, wie er es für richtig hält, für sie voll verantwortlich zu sein, ohne von mir zu erwarten, dass ich diese Verantwortung teile, usw. Wir waren uns einig, dass er Ich würde niemals etwas von mir erwarten, wenn es um seine Kinder geht, und ich würde niemals seiner Zeit / Verantwortung gegenüber seinen Kindern im Wege stehen. Das hat bei uns perfekt geklappt. Wir respektieren die Grenzen des anderen.

Wir haben keine Kämpfe um Geld, Kinder, Hausarbeit usw. und das sind oft die Dinge, um die sich Paare streiten.

Wir leben auch geografisch eng genug zusammen, damit es nicht darum geht, den Berufsverkehr zu bekämpfen oder durch eine ganze Stadt zu fahren.

Er wird der Herr seiner Domäne und ich werde der Herr meiner Domäne.

Aber wir sind so engagiert und exklusiv wie jedes Ehepaar. Wir sind immer füreinander da, helfen uns gegenseitig bei Bedarf, haben ein gemeinsames Bankkonto und eine gemeinsame Kreditkarte, treffen gemeinsam Entscheidungen, planen gemeinsam unsere Zukunft usw.

Wenn einer von uns krank ist, bleiben wir vorübergehend in einem unserer Häuser, um uns um den anderen zu kümmern.

Wir checken immer regelmäßig ein und immer dort, wo der andere ist, genau wie die meisten Paare, die zusammen leben. weil wir der Meinung sind, dass dies ein gewisses Maß an Sicherheit für einander bietet. Wenn er zum Beispiel versuchte, mich zu kriegen und mich für eine gewisse Zeit nicht erreichen konnte, kam er zu mir nach Hause, um nach mir zu sehen, ob alles in Ordnung ist. Und umgekehrt.

Diese Art von Beziehung ist nicht für jedermann, aber für uns funktioniert es und es funktioniert gut. Und es scheint so viel besser geworden zu sein, als die Jahre weitergingen.

Ich bin so froh, dass ich das gefunden habe! ich

Ich bin so froh, dass ich das gefunden habe! Ich weiß, es sind Jahre vergangen, seit du gepostet hast. Funktioniert das Arrangement noch für dich?

Ich habe eine Tochter aus einer früheren Beziehung und mein Mann hat zwei Kinder. Ich hasse große Häuser und wollte nie eine große Familie. Jetzt habe ich das Gefühl, völlig ausgelaugt zu sein. Wir leben jetzt seit 7 Jahren zusammen, aber wenn ich es so machen könnte, wären wir beide in kleineren Häusern direkt nebeneinander. Ich liebe meinen Mann; Ich möchte den Rest meines Lebens mit ihm verbringen. Aber wir arbeiten beide und das einzige Mal, dass ich meine Tochter alleine sehe, sind 4 Nächte in jeder Woche, weil seine Kinder über eine Nacht in der Woche sind, jede Woche und jedes Wochenende, an dem ich meine Tochter habe, sind sie hier. Sie sind keine schlechten Kinder oder so. Ich wollte nur nie 3 Kinder und jetzt bin ich ständig mit einer schmutzigen Küche, so viel Wäsche und einem riesigen Haus zum Putzen und Unterhalten konfrontiert. Ich bin ein Künstler und ich habe keinen Raum, um ein Künstler zu sein, weil jeder Raum vom Ehemann und den Kindern eingenommen wird. Wenn wir beide kleinere Häuser mit 3 Schlafzimmern nebeneinander hätten, würde ich mich so sehr darüber freuen! Weniger Chaos, weniger Wäsche und ich bin introvertiert. Wenn die Abende zu lang werden, können wir uns verabschieden und nach Hause gehen. Er würde gute Zeit mit seinen Kindern bekommen, ich würde gute Zeit mit meinen bekommen. Ich denke nur, es wäre das perfekte Arrangement für den Moment. Später, wenn wir älter sind und die Kinder verschwunden sind, könnten wir versuchen, wieder zusammen zu leben.

klingt wie meine Geschichte

Ich habe die gleichen Probleme, er hat Kinder, das tue ich nicht.
Wir leben jetzt 2gather, aber ich denke über meinen eigenen Raum nach. Ich weiß nur nicht, wie ich das Gespräch beginnen soll.

Finanzen

Ich freue mich über den positiven Beitrag in Bezug auf Ihre Situation, da meine Situation fast dieselbe ist, außer dass mein Ehemann das Sorgerecht für die FT seines sehr schwierigen 16, 5-jährigen Sohnes hat. Das Zusammenleben nach der Heirat (ich möchte hinzufügen, erst im April dieses Jahres) erwies sich als zu stressig, als mein Mann seine Kinder zu unterstützen und zu verteidigen schien (er hat auch zwei andere, die nicht bei uns lebten, die es aber erwarten würden) finanziell unterstützt, aber alt genug, um unabhängig über seine eigene Frau zu leben. Ich konnte es nicht ertragen, dass meine Gefühle oder Meinungen in unserer Ehe nicht besonders berücksichtigt wurden, da es sich um mein Haus handelte, in das sie gezogen waren, und meine Gedanken zu Regeln usw. nicht berücksichtigt wurden. Ich hatte das Gefühl, ich musste kämpfen, um gehört und bedacht zu werden, und sogar mein Stiefsohn sagte: »Es hat nichts mit dir zu tun, und ich war nur die Stiefmutter. Seine Worte sagten allen.

Ich bat sie zu gehen. Aber wir bauen langsam wieder auf und sie wohnen beide in einer Wohnung in der Nähe von mir. Ich fühle mich so unverbunden und hasse es, ihn nur nachts zum Schlafen zu sehen. Wir tun selten etwas, weil er sagt, dass er seinen Sohn beaufsichtigen muss (vor kurzem drohte er sich selbst zu verletzen. Ohne Plan. Nur Drohungen. Und es funktioniert, wenn er die Aufmerksamkeit von ihm erhält).

Ich war also daran interessiert, wie Sie Ihr gemeinsames Konto verwalten. Und die gemeinsame Kreditkarte. Wenn Sie beide getrennt leben, warum brauchen Sie sie und wie verwenden Sie sie? Die Sache, die es mir schwer macht, ist die Trennung, die ich sowohl finanziell als auch physisch als Ehemann und Ehefrau fühle, während wir unser eigenes Leben leben und nichts (außer einander zu sehen) uns verbindet. Ich habe ehrlich gesagt das Gefühl, wir sind gerade wieder zusammen und ich bin nichts weiter als seine Freundin.

Kind einer LAT-Beziehung

Als jemand, der größtenteils in einer LAT-Beziehung aufgewachsen ist, finde ich das ganz nett. Der einzige Nachteil für mich persönlich ist, dass ich nicht weiß, in welche Kategorie ich den Partner meiner Mutter einordnen soll. Nur Partner tippen fühlt sich falsch an, Freund klingt auch falsch und da er nicht verheiratet ist, ist er nicht mein Stiefvater oder Ehemann. Er kommt fast jeden Abend zum Abendessen zu meiner Mutter und kehrt danach zu ihm zurück. Genau wie du hatte er keinen Anteil daran, mich großzuziehen, und ich habe überhaupt keine Vaterstimmung. Es ist näher an der Stimmung eines Freundes, aber nicht gleichzeitig. Es fällt mir sehr schwer, meine Familie vorzustellen, da es kein passendes Etikett gibt. Ich habe ungefähr 20 Jahre so gelebt und bin neugierig, wie andere Kinder, die Teil einer LAT-Beziehung waren, darüber denken.