Wie oft betrügen Betrüger erneut? "Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger" mag zutreffen, wie neue Studienergebnisse zeigen

Betrogen zu werden ist nicht nur ein schreckliches Gefühl - es kann Ihre Beziehung total zerstören. «Betrug und seine Folgen sind einer der verheerendsten Momente in einer Beziehung», erzählt Beziehungscoach und Medium Melinda Carver Bustle. «Es stellt Ihre ganze Welt auf den Kopf, wenn Sie herausfinden, dass Ihr Partner betrügt, [und] Sie beginnen, alles in Ihrer Beziehung als Lüge zu betrachten, und Ihr Selbstwertgefühl sinkt.» Es ist schwer, sich davon zu erholen, aber Es stellt sich heraus, dass die Wissenschaft verlangt, dass Sie besonders vorsichtig sind, wenn Ihr Partner in früheren Beziehungen betrogen hat.

Eine in der Zeitschrift Archives of Sexual Behavior veröffentlichte Studie befragte 484 Personen in Beziehungen zu ihrem Verhalten. Zuerst müssen wir über die Tatsache sprechen, dass sie das Wort Betrug nicht benutzt haben, oh nein. Sie mussten ihr «extradyadisches sexuelles Engagement» melden oder Sex mit jemandem außerhalb ihrer Beziehung haben. Das ist der Satz, den sie benutzten - "extra-dyadische sexuelle Beteiligung" - und es ist der beste. Wenn Sie also das nächste Mal jemanden zum Schummeln verprügeln, empfehle ich Ihnen dringend, die „extra-dyadische sexuelle Beteiligung“ in die Mischung einzubringen.

Aber zurück zu den Ergebnissen. Die Leute in der Studie wurden gebeten, über ihren eigenen Betrug zu berichten und zu prüfen, ob sie den Verdacht hatten, dass ihr Partner treu gewesen war. Und was sie fanden, war wirklich interessant. Denn so sehr wir es vielleicht auch nicht glauben wollen, es gab definitiv etwas an dieser Sache „Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger“.

Diejenigen, die betrogen hatten, betrogen mit größerer Wahrscheinlichkeit erneut

Das ist richtig, Leute, die zuvor betrogen hatten, waren viel anfälliger für Untreue. Wie viel mehr. Diejenigen, die in ihrer ersten Beziehung betrogen haben, waren dreimal häufiger wieder betrogen worden. Es kann also sein, dass Menschen nicht aus ihren Fehlern lernen, sondern sich nur an ihr schlechtes Benehmen gewöhnen. Wenn Sie es einmal tun und sich damit abfinden, was Sie tun, ist es vielleicht nicht so schlimm, wenn Sie es das nächste Mal tun.

Dies ist jedoch möglicherweise nicht immer der Fall. «Ich denke, dass es alle möglichen Arten von Betrug gibt, daher ist es schwer zu quantifizieren», sagt die Beziehungstherapeutin Aimee Hartstein, LCSW, gegenüber Bustle. «Die erste Art von Betrüger ist ein zwanghafter Betrüger, der wirklich viel über sein Verhalten nachdenkt. Sie haben nicht viel Impulskontrolle oder viel Einfühlungsvermögen und Bewusstsein für andere. Sie betrügen wahrscheinlich in ihrer ersten Beziehung und in vielen nachfolgenden Beziehungen. Es gibt jedoch Menschen, die jung und ein bisschen gedankenlos sind und früh schummeln, aber nicht immer. Sie können aus ihren Erfahrungen und Beziehungen lernen und können sich verändern. Sie müssen nicht immer Betrüger sein. Sie haben vielleicht auch gedacht, dass ihre erste Beziehung mit Verlierergrenzen lockerer ist, aber sie fühlen und verhalten sich anders, wenn sie etwas tun, was sie für ernster halten. »

Aber die Vereinigung ging beide Wege.

Das ist also komisch. Es war nicht nur wahrscheinlicher, dass Betrüger wieder Betrüger waren, sondern auch, dass diejenigen, die betrogen wurden, wieder betrogen wurden. Zweimal so wahrscheinlich wie diejenigen, die nicht betrogen worden waren. Zugegeben, es ist eine kleine Studie und es muss noch mehr erforscht werden, warum das so sein könnte. Könnte es sein, dass sie sich auch an ihr früheres Verhalten gewöhnen? Könnte es ein Zufall sein? Es ist schwer zu sagen, aber es ist etwas, das definitiv mehr erforscht werden sollte.

Es ist eine schwierige Situation, weil Betrug so persönlich ist und Sie jemandem den Vorteil des Zweifels geben möchten. Aber es ist schwer, mit den Fakten zu streiten. Sicher, wenn jemand zuvor betrogen hat, heißt das nicht, dass er es definitiv wieder tun wird. Aber verdammt, es hilft bestimmt nicht.

"Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger. Vielleicht nicht"

Jede Affäre erzählt eine Geschichte. Welches ist deins?

Veröffentlicht am 02.01.2012

Wie kann ich ihnen jemals wieder vertrauen? Wenn sie einmal betrogen haben, werden sie es dann nicht wieder tun?

«Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger» ist eine verständliche Antwort von jedem, der betrogen wurde; Sie bietet Ihnen die Gewissheit, die Klagegründe eines untreuen Partners für «Ich kann mich ändern und werde das nie wieder tun» zu verwerfen und das Verletzungspotential zu beseitigen, da Sie ihnen und manchmal auch irgendjemandem nie wieder vertrauen können.

Das Problem ist, dass es zu einfach ist und die Komplexität, warum Menschen betrügen, nicht zu schätzen weiß, geschweige denn vorherzusagen, ob sie in der Lage sind, Sie erneut zu betrügen - eine wichtige Frage, die Sie stellen müssen, wenn Sie Opfer von Untreue sind.

Die Psychologie der Untreue ist tatsächlich ziemlich komplex, viel mehr als das gegenwärtige moralische Gespräch darüber, in dem Menschen «gut», «schlecht» oder «fehlerhaft» sind und daher als beschädigte Waren abgetan werden. Experten und Gurus sind im Überfluss vertreten und nehmen an, dass sie "Kann ich ihm jemals wieder vertrauen?" Oder "Wie Sie Ihre Beziehung beweisen können", aber zu oft geht ein gut gemeinter Rat am eigentlichen Problem vorbei.

Sie sehen, die Frage lautet nicht: "Kann ich ihm jemals wieder vertrauen?", Sondern: "Was hat dazu beigetragen, dass diese Person mich verraten hat - warum haben sie sich für Untreue entschieden?" Die erste Frage ist eine unbeantwortbare, weil sie der Gefolgschaft Ihres Partners vertraut Eine Affäre hat mehr mit dir zu tun und damit, wie du darauf reagierst, betrogen zu werden. Die zweite Frage ist viel interessanter und wenn sie richtig beantwortet wird, ist es wahrscheinlicher, dass Sie in Sicherheit sind, wenn Sie sich entscheiden, nach einer Affäre gemeinsam zu heilen und sich weiterzuentwickeln.

Jede Affäre erzählt eine Geschichte, und obwohl es stimmt, dass die Geschichte etwas mit dem Zustand einer Beziehung zu tun hat, in der Verrat stattfindet, ist es wahrer, dass Untreue eine wichtige Geschichte darüber erzählt, wer der untreue Partner ist - der Zustand seines Partners eigene Psyche und Seele; ob sie überhaupt für eine echte beziehung mit jemandem geeignet sind, der die bandbreite tatsächlich liebt.

Untreue hat immer einen Zweck, obwohl der Zweck meistens nicht bekannt oder verstanden ist. Dies muss der Fall sein, um die Fragen rund um „Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger“ wirklich zu beantworten. Ich tue nichts ohne einen Grund dafür. Ihre Aufgabe ist es, Ihr eigener «persönlicher Psychologe» zu werden und die richtigen Fragen zu den richtigen Themen zu stellen, um zu Ihrer eigenen Wahrheit zu gelangen, wie Sie sich in einer Beziehung mit jemandem schützen können, der Sie betrogen hat.

Ich bin hier, um Ihnen dabei zu helfen, weil ich einzigartig qualifiziert bin. Ich bin ein Ehebrecher, der ein zugelassener Kliniker ist und bereit ist, die Wahrheit darüber zu sagen, warum ich mich für eine Affäre entschieden habe. Ich habe eine Expertise in der «Psychologie der Untreue», nicht aus einem Lehrbuch oder einer Social-Media-Plattform, sondern aus dem qualvollen Schmerz, eine Affäre zu haben, die zu einer Scheidung geführt hat, aufgewachsen zu sein und meine eigene Seele nach den Antworten auf das «Warum» zu durchsuchen Ich habe es geschafft »und das Vertrauen und die Zuneigung der Frau, die ich wieder verraten habe, verdient, was zu einer magischen Versöhnung führte, in der wir gerade unseren 14. Hochzeitstag feierten! (Die ganze Geschichte finden Sie unter www.surprisedbylove.com.)

Ich werde Ihnen die «Gründe» nennen, die zu meiner Entscheidung beigetragen haben, untreu zu werden, und Ihnen dann den Kontext bieten, in dem Sie selbst entscheiden können, was die Menschen zu einer Affäre motiviert. Mein Ziel ist es, Sie mit Entscheidungen zu befähigen, von denen Sie vielleicht nicht wissen, dass Sie sie haben, während Sie Ihren eigenen Beziehungspfad festlegen.

Für mich gab es sechs Faktoren, die zu einer Reihe von Entscheidungen für eine Affäre beitrugen:

1. Ich habe geglaubt, dass die Regeln nicht auf mich zutreffen. Als zugelassener Kliniker konnte ich mich hinter mehr Ausreden und Rationalisierungen verstecken. Die Arroganz, Antworten für alle anderen zu haben, erlaubte mir, mich vor der Wahrheit zu verstecken, dass man das Recht aufgibt, wenn man nicht auftaucht und fragt, was man in einer Beziehung haben möchte. Ich habe viel erwartet und bin nicht emotional abwesend gewesen, was dazu geführt hat, dass die Ehe unerfüllt geblieben ist und gescheitert ist.

2. Ich habe Bedeutung und Selbstwert mit Sicherheit und Erfolg verwechselt. Ich wurde ein Workaholic, weil ich glaubte, dass Julie mich nur aufgrund dessen liebte, was ich ihr bieten konnte. Wut und Anspruch - eine gefährliche Alchemie, die mein Handeln beflügelt - ließen mich die Erosion von Grenzen und Werten rechtfertigen, was zu meiner Affäre führte. Ohne Grenzen und eine Wertebasis, von der man leben kann, ist jeder in der Lage, eine Affäre zu führen.

3. Ich stellte fest, dass meine Frau der Grund für mein Unglück und meine Enttäuschung in unserer Ehe war. Ich hatte Mitleid mit mir und machte Julie dafür verantwortlich, dass ich so unerfüllt war. Wenn Sie sich einmal davon überzeugt haben, dass Sie Opfer von etwas sind, können Sie alles rechtfertigen. Allein dieser Glaube ermöglichte es mir, ungestraft eine Affäre zu führen, in der Annahme, dass ich fast das Recht hatte, mit einem anderen glücklich zu werden - schließlich «hatte ich so viel getan und kam so wenig aus meiner Ehe zurück.» Affärenpsychologie ist eine Wahnvorstellung!

4. Ich war ein versierter Lügner. Männer haben eine unheimliche und gefährliche Fähigkeit, ihr Leben so zu unterteilen, dass ein Teil den anderen nicht erkennt. In diesem gespaltenen, dissoziativen Zustand rationalisierte ich alles, einschließlich der Erschaffung der beiden Welten, in denen ich mich freute, und nannte es "Komplexität". Ich war überzeugt, dass ich von Julie ausgenutzt wurde und daher das Recht hatte, Glück zu finden " Solange niemand Bescheid weiß, wird auch niemand verletzt. »Unter der Selbsttäuschung, sie zu beschützen, konnte ich nicht erkennen, dass die Täuschung in einer Affäre den größten Teil des Schmerzes ausmacht. Ohne Integrität funktioniert das Leben einfach nicht.

5. Ich habe sexuelle Anziehung und Fantasie für die Liebe verwechselt. Schon früh lernte ich, Sex als Droge und Fluchtweg zu nutzen, um mich selbst zu pflegen und das Chaos einer missbräuchlichen Kindheit zu lindern. Als ich mit Parallelleben, einer kindgerechten Ehe und der wahrgenommenen Vernachlässigung und mangelnden Wertschätzung, die ich in unserer Ehe empfand, konfrontiert wurde, wandte ich mich an Strip-Clubs und Pornografie als Heilmittel, die die Dinge nur noch schlimmer machten. Eine echte Beziehung kann niemals mit einer Fantasie konkurrieren, und sexuelle Anziehung ist keine Liebe. Ich verwechselte eine Erfahrung der Aufregung und Neuheit mit einer Person, die ich meinen "Seelenverwandten" nannte, und verfolgte diese Person, als ob sie die Quelle des Lebensgefühls wäre. Sie waren nicht. Angelegenheiten sind keine wirklichen Beziehungen; es sind Fantasien über Geschwindigkeit, die auf Täuschung beruhen und das Tageslicht nicht aushalten können.

6. Ich habe keine Verantwortung für meine geistige Gesundheit übernommen. Um jemanden zu lieben, müssen wir erwachsen werden, uns über unsere Wunden erheben und Verantwortung für das übernehmen, was wir als Erwachsene brauchen. Ich schaffte es nicht, mit meiner Depression fertig zu werden, mit der ich seit meiner Kindheit zu kämpfen hatte, mich jenseits der Geister meiner Herkunftsfamilie zu entwickeln oder mich um meine psychischen Bedürfnisse zu kümmern. Ich habe nicht die notwendige Arbeit geleistet, um zu wachsen und zu heilen, und bin nie zu jemandem herangereift, der fähig ist, reife Liebe zu geben und zu empfangen. Intimität, was ich angeblich wollte und begehrte, war eigentlich nichts, wozu ich fähig war, aber ich machte die Ehe und Julie dafür verantwortlich, dass sie es mir verweigert hatten, und verstärkte mein Gefühl, dieses Bedürfnis woanders zu befriedigen.

Während es nie eine ausreichende "Erklärung" gibt, um zu entschuldigen, warum jemand untreu ist, gibt es immer einen Grund mit einem Grund, warum Angelegenheiten geschehen. Wenn Sie nicht verstehen, welche Gründe dies sind, werden Sie der Möglichkeit beraubt, aus der Erfahrung und Ihrer besten Reaktion auf diese Erfahrung zu lernen, und Sie können die Chance, eine zerstörte Ehe zu retten, aus den Auswirkungen herausnehmen.

Ich habe Ihnen gesagt, dass die Psychologie der Untreue komplex ist, und jetzt erkläre ich Ihnen, warum: Der Zweck jeder Angelegenheit ist oft so einzigartig wie die Persönlichkeit, die Lebensgeschichte, die Überzeugungen, die Werte, die Bedürfnisse und die Beziehungsdynamik der untreuen Person. Und aus diesem Grund lehne ich markige, allzu vereinfachende Erklärungen ab, die versuchen, komplexe Fragen durch dreistufige Programme zu beantworten. Die Fragen «Warum haben sie es getan?» Und «Werden sie es erneut tun?» Können beantwortet werden, wenn Sie wissen, um welche Art von Affäre es sich handelt und welchen «Zweck» diese spezifische Affäre hat. Alle Angelegenheiten sind nicht gleich, obwohl alle verheerend sind.

Nachdem ich mehrere Jahre lang meine eigene Seele durchsucht habe und nun dieselbe Reise mit Menschen gegangen bin, die versuchten, ihre eigenen Fragen über die Untreue mit Menschen auf der ganzen Welt zu beantworten, habe ich Folgendes erfahren: „Warum Menschen Angelegenheiten haben“ und die Wahrheit über Irrtümer Ratschläge wie «Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger.»

Typ I: Fantasy und Flugangelegenheiten

Nachdem ich hunderte von persönlichen Berichten von Kunden gehört habe, die Schwierigkeiten hatten, herauszufinden, warum ich es getan habe, bin ich überzeugt, dass die überwiegende Mehrheit der Untreuen in die Kategorie Fantasie und Flucht fällt. Hier ist der "Zweck" einer Affäre eine schiefgegangene Romantik, bei der das irrtümliche Bedürfnis besteht, das Gefühl zu haben, dass etwas, von dem Sie überzeugt sind, dass es in Ihrer primären Beziehung fehlt, und davon auszugehen, dass es jetzt ausschließlich in Ihrem Affärenpartner existiert, dem unwahrscheinlichsten Ort für es.

Ich nenne dieses Affärenmuster die "Seelenverwandtschaftsfalle", weil die Menschen ein "Objekt" (den Affärenpartner) mit einer "Erfahrung" (den Gefühlen, die man durch das Zusammensein mit einer neuen Person bekommt) verwechseln und sie in eine enge Realität verwandeln Nennen Sie einen Seelenverwandten, der auf einer Fantasie basiert, die sich aus Fiktion und Emotionen auf Geschwindigkeit zusammensetzt.

Das Streben nach einem «Seelenverwandten» als Rechtfertigung für die Entscheidung, eine Affäre zu haben, ist der verzweifelte Versuch, das zu finden, was in Ihnen unvollständig ist und fehlt. Es ist ein Plädoyer für Verbundenheit, Ganzheitlichkeit und das Wiedererlangen dieses liebevollen Gefühls, wobei die Fantasie, die Sie mit einem Affärenpartner kreieren, Sie wieder zum Leben erweckt.

Hier sind einige Muster von Fantasie und Flugangelegenheiten:

• Unfallgeschehen: Eine «unbewusste» Person, die nicht mit ihren Gefühlen oder Bedürfnissen in Kontakt steht, nicht ehrlich ist, was in ihrer Ehe fehlt, und verletzlich ist, weil sie fälschlicherweise glaubt, dass «ich niemals untreu sein würde», kann sich in einem perfekten Sturm wiederfinden Situation, in der zu viel Alkohol, zu viel Genuss und zu wenig Grenzen ihr Leben sprengen, wenn sie sich an einem Ort mit einer Person befinden, von der sie nie gedacht hätten, dass sie dies tun würde.

• Seelenverwandte Angelegenheiten: Verwirren Sie ein Gefühl für eine Wahrheit, die auf einer Fantasie beruht, die es niemals geben wird, und überzeugen Sie sich selbst und jeden anderen, der sie kaufen wird, davon, dass Sie Ihren Seelenverwandten gefunden haben und alles tun, um zu legitimieren die Affäre.

• Fliegende Jungen und Mädchen: Eine große Gruppe von „Zwecken“ umfasst die sprichwörtliche Mid-Life-Krise und das Gefühl, lebendig zu sein, durch die Aufmerksamkeit eines 20 Jahre jüngeren Menschen, der den Jungbrunnen verfolgt und die Rettungsmissionen der Weißen Ritter lindert Panik der bevorstehenden Sterblichkeit oder einfach die Verpflichtung unter uns phobisch. Hier verschmilzt die Kombination aus der Ablehnung, erwachsen zu werden, mit dem Zeitverlust der existenziellen Uhr und dem Gefühl, relevant und lebendig zu sein, dass ich tun muss, was ich tun muss Problem.

Rat

Obwohl diese Angelegenheiten schädlich und verletzend sind, reagieren sie häufig am besten auf gute Hilfe, große Grenzen und aufrichtige Heilungsbemühungen. Sobald sie "aufwachen", vorausgesetzt, sie entscheiden sich für das Erwachsenwerden, ist die Prognose gut, dass Sie einen weiterentwickelten Partner bekommen, der viel bewusster und wacher für sich und ihre Beziehung ist und motiviert, diese gesunde Beziehung davon abzuhalten, jemals dorthin zu gehen nochmal. Bleiben Sie dabei, arbeiten Sie mit einem kompetenten Therapeuten zusammen und machen Sie Ihre Hausaufgaben, um eine neue Beziehung mit mehr Transparenz und höheren Standards für beide Partner aufzubauen und zu gestalten.

Typ II: Pathologie und Abweichungsfragen

Wenn Sie versuchen, einen Sinn daraus zu ziehen, betrogen zu werden und / oder die Teile einer Affäre zu sortieren, denken Sie daran: Nicht alle Affären sind gleich und nicht alle Menschen können treu sein . Glücklicherweise ist dieser Typ der nächsten Affäre in der Regel die Minderheit der tatsächlichen Angelegenheiten, die in Ehen vorkommen, aber sie sind die, die aufgrund der Presse, die die Untreue von Prominenten in unserer Gesellschaft erfährt, die größte Aufmerksamkeit erhalten.

Der «Zweck» von Pathologie- und Abweichungsangelegenheiten ist einfach: Bedürfnisse zu bedienen, die schief, verzerrt und oft unbewusst sind und auf Wunden der Herkunftsfamilie beruhen, die nie behandelt wurden. Diese Angelegenheiten haben alles mit dem untreuen Partner zu tun und wenig mit denen, die sie verraten.

Mit anderen Worten, Sie können sich in einer „großartigen Beziehung“ befinden (z. B. Fragen Sie Maria Shriver nach Arnold), und die Affäre wird immer noch stattfinden. Verratene Partner sind sehr verwirrt und geben sich selbst oder ihren Beziehungen die Schuld, dass sie sich nicht treffen die Bedürfnisse von Menschen, die wirklich «Schwarze Löcher» sind, wenn nichts Wirkliches jemals ausreichen wird, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen.

Hier sind einige Muster der Pathologie und Abweichungen:

• Narzisstische Angelegenheiten: Dies sind die sprichwörtlichen „Schwarzen Löcher“, in denen Anspruch und ein überwältigender Mangel an Empathie Intimität für diese traurigen Seelen so gut wie unmöglich machen. Geplagt von einer verminderten Fähigkeit zu lieben oder sich emotional zu verbinden, offenkundiger Missachtung anderer, hedonistisch nachsichtig und sich dazu berechtigt fühlend, haben diese Leute keinen Kern oder kein festes Gefühl von "Selbst". Sie benutzen Beziehungen als Mittel dafür Füllen einer tiefen psychologischen Lücke, die entweder durch das Fehlen von Fürsorge und Liebe in der Kindheit entstanden ist, für die sie im Erwachsenenalter entschädigt werden, oder die als Kinder objektiviert wurden, und manchmal als Erwachsene (Prominente, Politiker, Athleten), die hochgradig verwöhnt und gegeben sind Sonderprivilegien und Behandlung im Austausch für die Verehrung von Familie, Freunden und Betreuern.

• Soziopathische Angelegenheiten: Halten Sie sich von diesen Menschen fern, wenn Sie wissen, dass es das ist, womit Sie es zu tun haben! Die am meisten beschädigten Seelen unter uns können auch die charmantesten sein; Ihr Mangel an Reue (sie können keine Verantwortung übernehmen) und ihre Unfähigkeit, den Schmerz, den sie verursachen, zu sehen, zu verstehen oder zu erkennen (kein Einfühlungsvermögen), sind jedoch ein verräterisches Zeichen dafür, dass Sie es mit einer unsozialen Persönlichkeitsstörung oder einem "Soziopathen" zu tun haben Der Zweck einer Affäre ist hier einfach: «Es geht immer und immer um mich», und Sie können zwanghafte Lügen, grobe Verantwortungslosigkeit, Schuldzuweisungen, viel Drama und eine verwirrende Abwesenheit von «normalen» Gefühlen erwarten, wenn Sie erwischt werden oder über ihre Untreue konfrontiert. Laufen, nicht laufen!

• Sexuelle Zwanghaftigkeit, Sucht und Philandering: Sex- und Liebessucht sind real, und obwohl sie sich in ihrer Funktionsweise ähneln, hat jede einen anderen Zweck. Philanderer sind Liebessüchtige, die ein so geringes Selbstwertgefühl haben, dass sie die Aufmerksamkeit und die ständige Erfahrung der «neuen Liebe» benötigen, um sich lebendig und wertvoll zu fühlen, während Sexsüchtige nur dann viel empfinden, wenn es sich um einen Orgasmus handelt, weshalb sie die sexuelle Anziehung verwechseln echte Liebe, die sich auf zwanghafte Rituale einlässt, bei denen es oft um Untreue geht und verzweifelte Versuche unternommen werden, ihre taubste Existenz in Schwung zu bringen.

Rat

Diese Affäre "Typ" wird nur mit viel Engagement für die Genesung und viel Therapie besser, denen sich viele in dieser Kategorie nicht unterwerfen wollen. Ohne die Behandlung durch qualifizierte Psychologen, ein solides Verantwortungssystem und das ernsthafte Bestreben, zu heilen, zu wachsen und sich weiterzuentwickeln, sind diese «Typen» für die Beziehung mit niemandem außer vielleicht einem Goldfisch ungeeignet!

Typ III: Schlechte Strategien und schlechte Absichten

Seien wir ehrlich. Beziehungen sind hart und die meisten von uns saugen einfach an ihnen. Viele hatten schlechte Vorbilder und Beispiele für Beziehungen, haben schlechte Bewältigungsfähigkeiten erworben und sind trotz des Oprah-Effekts ziemlich schlecht gerüstet, um im Verhältnis zu dem, was wir von Liebe und Beziehungen erwarten, Erfolg zu haben.

Manchmal sind es keine schlechten Menschen mit schlechten Sitten, sondern nur Menschen, die so überfordert und unterversorgt sind, dass sie wirklich dumme Dinge tun, wie zum Beispiel, dass Angelegenheiten mehr Schaden anrichten, als wenn sie sich einfach mit den negativen Gefühlen auseinandersetzen, die ihre schlechten Entscheidungen befeuern .

Hier sind einige Muster für schlechte Strategien und schlechte Absichten:

• Passiv-aggressive Angelegenheiten: Der Zweck ist hier der Ausdruck von Wut in Form von Verachtung und die ultimative Form von Kritik durch die ultimative Invalidierung - mit jemand anderem zu schlafen. Die Botschaft lautet: «Küss meinen Arsch, du wertloser Partner; Du warst seit Jahren nicht mehr für mich da, also werde ich alles tun, um meine Bedürfnisse zu befriedigen. Wenn du es herausfindest, dann sei es so - du hast es verdient. »Böses Zeug!

• Sabotageangelegenheiten: Dies sind «Feiglingsangelegenheiten», in denen der untreue Partner nicht bereit ist, Verantwortung für ihre Unzufriedenheit in der Ehe zu übernehmen, indem er etwas Proaktives dagegen unternimmt. Stattdessen leben sie in einer prekären Situation, in der sie sich sowohl ermutigt als auch gerechtfertigt fühlen, sich auf die „Hoffnung“ einzulassen, dass die Untreue entdeckt wird und die Trennung oder Scheidung herbeiführt, von der sie träumen, aber nicht bereit sind, die Verantwortung dafür zu übernehmen .

• Revenge Affairs: Angetrieben von irrationaler Wut in Beziehungen mit einer Geschichte von verstauten Ressentiments und Feindseligkeiten, die im Untergrund liegen, verschmilzt der Zweck der Affäre zu einem großen Finale in Form einer Payback-Affäre, in der die Absicht besteht, zu verletzen und das Selbstwertgefühl des verratenen Partners, der falsch gemacht und getötet wurde, zu verletzen, um so den Untreuen die Rechtfertigung zu geben, für den Schaden, von dem sie glauben, er sei ein Opfer gewesen, „sie zurückzuzahlen“.

Rat

Dies sind unreife, nicht weiterentwickelte Menschen, die andere instinktiv beschuldigen und dazu neigen, die Ursache ihrer Probleme in Dingen zu sehen, die außerhalb von ihnen liegen, im Vergleich zu dem, wo sie sich befinden - in der Art und Weise, wie sie über die Welt um sie herum denken und sich darauf beziehen. Das heißt, die Menschen können lernen und erwachsen werden, sich also verändern, und mit der richtigen Unterstützung und neuen Strategien können sich anpassungsfähigere Möglichkeiten ergeben, mit einem Partner zusammen zu sein, was zu einer gesünderen Beziehung führt, wenn beide Parteien bereit sind, daran zu arbeiten.

Typ IV: Wohlwollende Vernachlässigung

Die «Erkältung» der modernen Ehe ist die De-Vitalisierung, bei der die Freundschaftsbehälter, beide Menschen einander für selbstverständlich halten, eine Person sich auf die Kinder konzentriert, die andere auf die Karriere, ein paralleles Leben folgt und man aufhört, die Bedürfnisse des anderen langsam einzuschläfern Seele der Beziehung, die beide Partner taub und tot lässt.

Der «Zweck» der wohlwollenden Vernachlässigung besteht darin, sich wieder lebendig zu fühlen, aber am falschen Ort; versuchen, Erfüllung mit einem Affärenpartner zu finden (passiert nicht, weil sie auf Fantasien beruhen und Fantasien nicht von Dauer sind!), indem Sie jemand anderem Ihr Bestes geben. Das würde die Ehe, vor der du fliehst, tatsächlich vitalisieren!

Hier finden Sie in der Regel gute Leute, die «für die Kinder bleiben» oder ein anderes, anscheinend «gutes» Motiv haben und eine Affäre als eine sehr unanpassungsfähige Methode verwenden, um mit einer sehr realen Unzufriedenheit in der Ehe fertig zu werden.

Hier sind einige Muster der wohlwollenden Vernachlässigung:

• Parallel Lives Affairs: Die Rollen und Verantwortlichkeiten, die Sie kreieren und gestalten, lassen wenig bis gar keinen Raum, keine Zeit oder Energie für einen von Ihnen, um Ihre tieferen Bedürfnisse nach Nähe, Verbindung, Pflege, Aufmerksamkeit oder Spaß zu befriedigen. Sie verschlucken sich an Aufgaben und werden von Verantwortlichkeiten überfordert. du fühlst dich allein und unerkannt dafür. Sie kümmern sich mit Sorgfalt und Disziplin um jede Ihrer Spuren und geben Ihnen die Erfahrung, verantwortungsbewusst zu sein und der anderen zu «dienen». Das Problem ist, dass Sie in einem Zustand ständiger Trennung leben - während Sie viele der richtigen Dinge tun, werden Sie zu „Mitbewohnern“, nicht zu leidenschaftlichen Liebhabern, und der Gedanke, den Rest Ihrer Tage auf diese Weise zu existieren, besonders wenn Sie es sind über 40 macht dir zum Teufel Angst und macht dich zum Hauptkandidaten für eine Affäre!

• Nur Freundschaften: Ein häufiges Beziehungsmuster besteht darin, dass Frauen mit größerer Wahrscheinlichkeit Liebes- und Kameradschaftsangelegenheiten haben, während Männer häufiger mit Sex allein zufrieden sind und ihn mit Liebe und Kameradschaft verwechseln. Frauen glauben wahrscheinlich, dass ihre Untreue gerechtfertigt ist, wenn es um Liebe geht. Männer glauben wahrscheinlich, dass ihre Untreue gerechtfertigt ist, wenn es nicht um Liebe geht. In beiden Fällen werden Bedürfnisse, die in der primären Beziehung vernachlässigt und nicht erfüllt werden, durch eine emotionale Affäre (schließlich sexuell) befriedigt, die fast immer auf der Grundlage von „Wir sind nur Freunde“ gerechtfertigt ist. Menschen haben Affären, um eine emotionale Verbindung zu erfahren dass sie das Gefühl haben, fehlt in ihrer primären Beziehung. Sie verirren sich auf der Suche nach jemandem, der auf ihre Gefühle achtet und sinnvollen Kontakt fördert, sei es "emotional" (weibliches Muster) oder "sexuell" (männliches Muster), wobei sie das Bedürfnis nach "Freundschaft" als Schuldigen anführen.

• Kinderfokussierte Ehe: Kinderfokussierte Ehen, bei denen die Bedürfnisse der Kinder oder der Familie Vorrang vor den Bedürfnissen der Erwachsenen in der Ehe haben, sind sowohl traurige als auch ironische Typen. Traurig, dass in diesen Beziehungen typischerweise viel Liebe steckt und ironischerweise, dass sie so fehlgeleitet werden, dass sie oft zu unnötigen Scheidungen führen, nachdem sie von einer Affäre verwüstet wurden. Inverse Prioritäten sind hier das Problem, bei dem die sexuellen und emotionalen Bedürfnisse der Erwachsenen auf den letzten Platz verwiesen werden und bei dem der Fokus auf Zeit, Energie und Aufmerksamkeit ausschließlich auf die Kinder oder die Familie gerichtet ist fehlgeleiteter Versuch, legitime Sehnsüchte auf sehr illegitime Weise zu stillen und alles zu untergraben, was für beide Partner wirklich wichtig ist.

Rat

Die gute Nachricht ist, dass wohlwollende Vernachlässigung eher mit schlechten Prioritäten als mit schlechtem Charakter zu tun hat. Fehlgeleitete Energie kann wirksam eingesetzt und in Richtung einer anämischen Beziehung konzentriert werden, die Pflege und Pflege benötigt und als erste eine Veränderung erfordert. Dies macht die Überlebensfähigkeit einer Ehe nach einer Affäre in diesen Situationen durchaus möglich.

«Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger» ist also in Wirklichkeit ein Abwehrmechanismus, und auch dieser hat einen Zweck: Sie davor zu schützen, verletzt zu werden, indem Sie nie wieder jemandem vertrauen. Mach das nicht! Machen Sie sich stattdessen schlau, indem Sie verstehen, was jemanden zum Verrat antreibt, und den „Zweck“ der Angelegenheit bestimmen. Für Julie und mich war es die Asche unserer Ehe, in der dieser Zweck entdeckt wurde, und zusammen haben wir eine neue Bedeutung gewonnen und beschlossen, daraus zu wachsen.

Wirst du nochmal schummeln?

Werde ich nochmal schummeln

Nein, das werde ich nicht und ich stimme nicht mit der Aussage überein, dass Betrüger immer betrügt.
Ich habe betrogen, weil ich furchtbar unglücklich war und das Gefühl hatte, in der Beziehung gefangen zu sein. Schummeln war für mich nur eine vorübergehende Sache. Sobald ich die Beziehung beendet hatte, habe ich nie wieder betrogen.

oder ... du hättest ein ... sein können

oder ... du hättest aufstehen und aus der Beziehung aussteigen können. Piss arme Ausrede, Ich wette, du hast geschummelt, seit du diese Notiz mit dieser Einstellung getippt hast.

Werde ich nochmal schummeln

Gut Tyrann für Sie! Sobald Sie aus der Beziehung ausgestiegen sind, haben Sie nie wieder betrogen. Egal, Sie haben die Person, die Sie betrogen haben, zerstört. Fick dich.

Fick dich, weil einige

Fick dich, weil einige Arschlöcher, die ihren Lebensgefährten behandeln, es verdienen, betrogen zu werden.

very well sa> Eingereicht von Denise am 18. Januar 2018 - 7:02 Uhr

Vielen Dank, dass Sie das gesagt haben !! Ja! Ich stimme vollkommen zu! DIESE PERSON SOLLTE VERROTEN!
Du solltest dich zuerst trennen, Arschloch! Keine Notwendigkeit, andere mehr zu verletzen, als es nötig ist!

Gib der Sache Zeit. Du wirst betrügen und das Gleiche über Letzteres sagen

Wirst du nochmal schummeln?

Ich habe den größten Fehler meines Lebens gemacht und habe Angst, die Liebe meines Lebens zu verlieren.

Ich habe eine SMS geschrieben und bin damit einverstanden, eine andere Frau zu treffen, und ich weiß nicht, warum ich das tun würde? Ich hatte nicht physisch betrogen, aber ich habe meinen Partner genauso verletzt, als hätte ich es getan!

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Kann mir jemand helfen ?

mein bf betrogen

Mein Freund von 3 Jahren hat mir dasselbe angetan. Ich verstehe nicht, warum er mich so verletzen würde. Ich dachte wir wären glücklich. Ich weiß nicht, wie Ihr Partner damit umgeht, aber ich gehe nicht gut damit um. Wie haben sie es herausgefunden?

Erraten Sie, was. Er hat nicht betrogen, weil er dich verletzen wollte. Er hat geschummelt, weil er diese Muschi wollte! Ja, er war egoistisch, so wie du gerade bist und weinte über ihn, der dich verletzt!

Betrug nach einer Fehlgeburt

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Ich kann wirklich nicht herausfinden, warum ich in den letzten Monaten anders betrogen habe, als nach einer Flucht gesucht zu haben. Es ist nicht so, dass ich von meinem Partner weder sexuell noch emotional erfüllt werde. Aber ich habe noch nie zuvor in meinem Leben betrogen und meine ganze Familie und Freunde waren schockiert, weil ich ein guter Mensch bin, der treu und ehrlich ist, aber ich fühle mich wie eine Depression und dann verwandelte sich das Medikament nach meiner Fehlgeburt in jemanden im nicht in den ersten wochen habe ich mich an den zoloft gewöhnt.

Er hat sich von mir getrennt, nachdem ich viele Lügen erzählt hatte, um ihn zu beschützen, da ich wusste, dass ich versucht hatte, Selbstmord zu begehen. und er hat es versucht. aber einige von denen ich am Ende an meinen schlechten Geisteszustand glaubte. Hilf mir, jemand. Ich bin verzweifelt. Ist es möglich, dass dies alles ein Zufall war und dass der Schmerz, mein Baby zu verlieren und ein neues Medikament in die Wege geleitet wurde, mich zu riskantem Verhalten als Selbstverletzung zu bewegen, anstatt einen Selbstmordversuch zu unternehmen? Wäre das überhaupt eine gültige Ausrede, um ihn zurückzubekommen?

Wenn ein Mann ein Doppelleben führt

Wenn ein Mann ungefähr zwei Jahre lang ein Doppelleben führt und sein Geld für Dutzende von Prostituierten ausgibt, und dann kommt alles heraus. Glaubst du, eine solche Person kann wirklich treu sein und Frauen nicht als Objekte sehen?
Für mich ist es sehr schwer, ihm zu glauben. Er sagt eine Sache und tut dann eine andere. Wie ein wandelndes Oxymoron.
Seit seinem 15. Lebensjahr sieht er sich zwanghaft Pornos an (er ist jetzt 34).
Versuchte aufzuhören, Pornos zu schauen, kehrte aber schließlich zurück.
Ich denke, es ist nur eine Frage der Zeit, bis er wieder Prostituierte benutzt.
Irgendwelche Vorschläge, bevor ich ihn verlasse?

Doppelleben

Lesen Sie den Artikel, in dem er über Sex und Liebessucht spricht, und lesen Sie dann die Erklärung für Soziopathen, die er auflistet. Laufen, nicht laufen. Taten sagen mehr als Worte.

wie ich zu meinem Mann zurückkehre

Bin Henry, ich möchte mich ganz herzlich bei Dr. Iwajowa bedanken, der meine Frau, die sich von mir scheidet, zurückgebracht hat. Ich liebe diese Frau so sehr und sie ist die Mutter meiner Kinder und ich liebe sie so sehr, aber ich wusste nie, was über sie gekommen ist Sie denkt, dass ich sie betrogen habe, also hat sie die Scheidung beantragt, aber ich möchte dem großen Dr. Iwajowa, der sie zu mir zurückgebracht hat, eine große Anerkennung aussprechen, und jetzt leben ich, meine Frau und meine Kinder glücklich wie nie zuvor. Ich freue mich sehr über das, was Dr. Iwajowa für mich und meine Familie getan hat. Vielen Dank. Sir. Sie können Dr. Iwajowa per E-Mail kontaktieren: ([E-Mail geschützt]) Für Ihre Lösung seine Handynummer und WhatsApp-Nummer: +17192041991.

Liebessprung

Wie ich meinen Ehemann zurückbekam Zeugnis, Liebeszauber, der wirklich funktioniert. My Names ist Sophie Mia aus London, UK. Mein Mann und ich sind jetzt seit ungefähr 7 Jahren verheiratet. Wir waren glücklich verheiratet und hatten zwei Kinder, einen Jungen und ein Mädchen. Vor 3 Monaten bemerkte ich ein merkwürdiges Verhalten von ihm und ein paar Wochen später stellte ich fest, dass mein Mann jemanden sieht. Er begann spät von der Arbeit nach Hause zu kommen, er kümmert sich kaum noch um mich oder die Kinder. Manchmal geht er aus und kommt für 2-3 Tage nicht einmal mehr nach Hause zurück. Ich habe alles getan, um dieses Problem zu beheben, aber alles ohne Erfolg. Ich wurde sehr besorgt und brauchte Hilfe. Als ich eines Tages im Internet stöberte, stieß ich auf eine Website, die vorschlug, dass Dr. Anabi helfen kann, Eheprobleme zu lösen, zerbrochene Beziehungen wiederherzustellen und so weiter. Also hatte ich das Gefühl, ich sollte es versuchen. Ich kontaktierte ihn und erzählte ihm meine Probleme und er sagte mir, was zu tun ist und ich tat es und er tat einen Zauber für mich. 28 Stunden später kam mein Mann zu mir und entschuldigte sich für das Unrecht und versprach, es nie wieder zu tun. Seitdem ist alles wieder normal. Ich und meine Familie leben wieder glücklich zusammen. Vielen Dank an Dr. Anabi. Wenn Sie ein Problem haben, kontaktieren Sie ihn und ich garantiere Ihnen, dass er Ihnen helfen wird. Er wird dich nicht enttäuschen. Mailen Sie ihn an: [email protected] oder [email protected] oder rufen Sie ihn an unter: +2348112180471 ..

So habe ich ihn zurückgeholt

Mein Name ist Julian, vor 9 Monaten hat mein Verlobter mich für ein anderes Mädchen verlassen und mir gesagt, dass er die Beziehung mit mir nicht wieder aufnehmen kann. Er sagte, er könne mich nicht heiraten oder wieder etwas mit mir zu tun haben, weil er mich nicht liebt Ich versuchte ihn zu fragen, was das Problem war, aber er blieb ruhig und ging weg und für einige Monate rief er mich nicht an oder ging ans Telefon, mit dem ich ihn anrief. Ich war verwirrt und wusste nicht, was ich tun sollte, bis mein Eine Freundin erzählte mir, wie Lord Kakabu ihrer Ehe geholfen hatte. Ich kontaktierte Lord Kakabu per E-Mail und tat alles, was er mir sagte. Wenige Stunden später rief mich Derick, mein Verlobter, an und bat mich, ihm zu vergeben. Seitdem legte ich mir ein Gelübde ab to tell the word how i got my fiance back.Are you in any relationship crises or sick and need cure then contact Lord Kakabu via Email: lordkakabumiraclework @ hot mail . com

Once a cheater always a cheater is not true, at least in my case.
Once I got out of my abusive marriage, I never cheated in a relationship again.
I can't explain why I did what I did back then and there are no excuses for my behavior.

how i get my husband back

Thanks to he is a great spell caster who brought my ex husband back I want to tell everyone about my meeting with ( [email protected] who bring back my ex lover within the period of 2days. At these moment i don't have anything to say than to appreciate the good works of dr.obho, who you can simply reach through this email address: ( [email protected]