Ich habe meinen Freund dreimal betrogen und gelernt, dass ich für die Liebe zu unreif bin

Als ich ein Studienanfänger war, dachte ich, ich hätte die Liebe meines Lebens getroffen. Er war cool und lustig und sexy, ein älterer Bursche, der gut im Bierpong war und genau wusste, wie man mich zum Lachen bringt. Innerhalb weniger Wochen nach unserem ersten Treffen wurde er mein offizieller Freund. Innerhalb von sechs Monaten sind wir zusammengezogen. Ein weiteres halbes Jahr später waren wir verlobt.

Es war eine Wirbelwind-Romanze, abgesehen von der Tatsache, dass ich meinen Freund dreimal betrogen habe. Trotz des Kummers, den es verursachte, lehrte mich meine Erfahrung mit Untreue viel über Liebe, Beziehungen und das Aufwachsen.

Vor dem College war ich Serienmonogamist. Seit meiner ersten Schulmädchenbeziehung mit 14 hatte ich mehrere langjährige Freunde und war nie länger als zwei Monate allein. Ich verlor meine Jungfräulichkeit im Sommer vor dem Abitur und war danach mit meinen späteren Partnern sexuell aktiv gewesen. Trotz meiner "Erfahrung", wie meine Freunde und zukünftigen Freunde es nennen würden, hatte ich keine Ahnung, wie es war, in einer ernsthaften Beziehung für Erwachsene zu sein - das heißt, bis ich aufs College ging.

Dann traf ich den Mann, mit dem ich ausgehen, mich verloben und unvermeidlich betrügen würde. Da habe ich gelernt, was eine echte romantische Beziehung ist.

Wie jede neue Romanze war der Beginn meiner Beziehung zu meinem College-Freund wie ein Märchen. Wir waren unzertrennlich: Er führte mich zum Unterricht, lernte mit mir in der Bibliothek, aß mit mir zu Abend und schlief fast jede Nacht durch. Wir haben an Wochenenden zusammen gefeiert, die Freunde kennengelernt und über die Zukunft gesprochen. Ich war 18 Jahre alt, und obwohl ich schon einmal in einer »ernsthaften« Beziehung gestanden hatte, war es das erste Mal, dass ich die Freiheit hatte, herauszufinden, wie eine Beziehung für Erwachsene lauten sollte - Liebe, Sex, Drama und alles.

Das erste Mal, dass ich meinen Freund betrogen habe, habe ich es als törichten Fehler abgeschrieben. Ich war betrunken bei einem Konzert mit einer Gruppe von Freunden, die ein paar süße Jungs fanden, mit denen wir uns treffen konnten. Könnte ich nach einem halben Dutzend 20-Unzen-Bieren, ein paar Joints und ein paar sexy Country-Songs wirklich helfen, für meine betrunkenen Handlungen Rechenschaft abzulegen? Schließlich liebte ich meinen Freund und wusste, dass wir für immer zusammen sein würden. Was war also ein dummer Fehler?

Obwohl ich versuchte, es als unbedeutend abzuschreiben, gab ich mich eine Woche nach meinem Betrug schuldbewusst meinem Freund hin. Sein Gesicht verzog sich, als ich zugab, wie er vermutet hatte, dass in der Nacht des Konzerts etwas passierte, von dem ich ihm nichts erzählen wollte. Seine Augen brannten vor Wut, als ich ihm die gleiche Ausrede zu sagen versuchte, die ich mir gesagt hatte: Ich war betrunken und es bedeutete nichts.

Irgendwann hat er mir vergeben, aber nach dem Schummeln gab es eine Distanz zwischen uns, die sich scheinbar nicht mehr so ​​schnell schließen konnte. In unserer Beziehung hatte sich etwas geändert, und es war nicht nur ein Vertrauensbruch zugunsten meines Freundes. Es war ein unangenehmes Gefühl in meinem Bauch und eine winzige Stimme in meinem Kopf, die sagte: Aber was ist, wenn du es ernst meinst?

In unserer Beziehung hatte sich etwas geändert, und es war nicht nur ein Vertrauensbruch zugunsten meines Freundes. Es war ein unangenehmes Gefühl in meinem Bauch und eine winzige Stimme in meinem Kopf, die sagte: Aber was ist, wenn du es ernst meinst?

Das zweite Mal, als ich meinen Freund betrogen habe, war kein betrunkener Fehler, und wir beide wussten es. Nachdem ich mit Freunden gefeiert hatte, landete ich in einem ehemaligen Schwarmhaus und es war ziemlich vorhersehbar, dass eins zum anderen führte und wir zusammen schliefen. Am nächsten Tag hatte dieses unangenehme Gefühl in meinem Bauch eine gewisse Gesellschaft: reine Schuld und ein überwältigendes Gefühl, eine wirklich schreckliche Person zu sein. Die Stimme wurde auch lauter und begann mehr zu sagen: Du hast es so gemeint, und dies wird auch nicht das letzte Mal sein, dass dies passiert.

Als ich meinen Freund zum dritten und letzten Mal betrogen habe, war er eigentlich nicht mein Freund - er war mein Verlobter. Trotz der Schwierigkeiten in unserer Beziehung führten eine Kombination unserer Gefühle füreinander, eine hohe Dosis Hormone und die Idee, immer wieder glücklich zu sein, uns zu einer katastrophalen Verlobung, die nur sieben unangenehme Monate dauern würde.

Einen Monat bevor alles auseinanderfiel, betrog ich meinen damaligen Verlobten mit einem anderen ehemaligen Schwarm und noch bevor sich unsere Lippen berührten, wusste ich, dass ich etwas falsch gemacht hatte, aber das würde ich nicht bereuen. Ich brauchte diese Untreue, um aus meiner Beziehung herauszukommen, etwas, von dem ich genau wusste, dass es passieren musste, aber etwas, das ich zu schwach und zu unreif war, um es alleine zu tun. Also habe ich wieder geschummelt und es war ein letztes Zeichen, dass nicht nur mein Verlobter und ich es nicht sein wollten, sondern dass ich nicht reif genug war, um wirklich mit jemandem zusammen zu sein.

Das ist die größte Lektion, die mir das Betrügen beigebracht hat: Treue ist eine Übung in Vertrauen und Reife, die nicht jeder ausführen kann. Ich konnte es mit 20 sicher nicht und es zeigte mir, dass ich nicht nur nicht bereit für eine ernsthafte monogame Beziehung mit meinem Ex war, sondern dass ich überhaupt nicht bereit für eine ernsthafte monogame Beziehung war. Ich habe mich vielleicht wie ein Erwachsener gefühlt, aber ich hatte nicht die Beziehungserfahrung, Kommunikationsfähigkeiten, Geduld oder Empathie, um eine für immer andauernde Art von Liebe zu beginnen, die ich so dringend haben wollte. Ich war egoistisch, lieblos, unreif und zu sehr mit der Vorstellung beschäftigt, welche Beziehungen eigentlich sein sollten, anstatt wie meine Beziehung tatsächlich aussah.

Betrug riss die falsche Erzählung über meine Beziehung, die ich geschaffen hatte, weg - wir waren verliebt, und mit der Liebe kamen Schmerz und Drama - und beleuchteten stattdessen meine Liebe oder deren Mangel, für das, was es war: verletzend und hässlich und so notwendig damit ich der treue Mensch werde, der ich heute bin.

Betrug riss die falsche Erzählung über meine Beziehung, die ich geschaffen hatte, weg - wir waren verliebt, und mit der Liebe kamen Schmerz und Drama - und beleuchteten stattdessen meine Liebe oder deren Mangel, für das, was es war: verletzend und hässlich und so notwendig damit ich der treue Mensch werde, der ich heute bin.

Sie sagen einmal einen Betrüger, immer einen Betrüger, aber nach meiner Erfahrung kann ich sagen, dass dieser Satz offensichtlich falsch ist. Meinen Freund mehrmals zu betrügen, brachte mir unschätzbare, wenn auch schmerzhafte Lektionen in Bezug auf Liebe und Beziehungen, Erwachsenenalter und Reife sowie das Erwachsenwerden bei. Meine Handlungen haben mir gezeigt, dass Beziehungen nicht nur zusammen, sondern auch in sich selbst viel Arbeit erfordern. Es kann nicht erzwungen werden, es kann nicht gehetzt werden und es kann nicht halbherzig sein. Wenn es so ist, werden Menschen - Sie selbst, Ihr Partner, Ihre Lieben - verletzt.

Das Betrügen hat mich gelehrt, dass diese Art von Schmerz nie ganz verschwindet.

Was mir das Betrügen meines Freundes (immer und immer wieder) über Monogamie beigebracht hat

Bei meiner Untreue ging es immer um mich, nie um ihn.

Rick war mein erster richtiger Freund, mein Schatz von der Highschool, meine Verabredung mit vier Proms. Er war der erste Mann, den ich jemals nach Hause gebracht hatte und der meiner Mutter in die Augen sehen konnte. Ein netter Kerl. Ein Jahr nachdem Rick und ich das erste Mal miteinander ausgehen, kam ich eines Tages von der High School nach Hause und mein Vater war weg. Einfach so, er hatte meine Mutter für eine andere Frau verlassen. Ich habe mich nie mit der Aufgabe befasst. Stattdessen tröstete ich mich mit dem Wissen, dass Rick mich liebte und mich niemals verlassen würde, so wie es mein Vater getan hatte. Egal, dass er und ich uns mit zunehmendem Alter weniger vertrugen, er war alles, was mein Vater nicht war.

Das erste Mal, dass ich Rick betrogen habe, waren wir Studienanfänger und ich lebte als Student im Ausland in Mexiko. Ich habe mit einem Mann geschlafen, der hinter der Theke der Bodega auf der Straße arbeitete, auf der ich wohnte. Ich sagte mir: Was in Mexiko passiert, bleibt in Mexiko. Ich sagte mir, dass es nicht zählte.

Dann passierte es wieder, diesmal zurück auf dem Campus. Eines Nachts bin ich betrunken mit einem Typen nach Hause gestolpert, den ich auf einer Party getroffen hatte. Ich sagte mir, es sei ein Fehler gewesen. Ich ging weiter mit Rick aus. Ich habe es ihm nie gesagt und er hat es nie herausgefunden.

Viele Leute denken, Monogamie funktioniert einfach nicht. Sie argumentieren, dass die Menschen einfach nicht dazu verdrahtet sind, mit einer Person und nur einer Person zusammen zu sein - ein allgemeines Argument, das zur Verteidigung der im Ashley Madison-Hack verübten Menschen verwendet wurde - und dass es Zeit ist, diese Konvention abzuschaffen. So habe ich meine damaligen Übertretungen gerechtfertigt, indem ich mir sagte, ich könne sie nicht kontrollieren. Es war nur die menschliche Natur.

Meine erste Affäre ereignete sich ein paar Jahre später, nachdem Rick und ich das College abgeschlossen hatten. Diese Zeit war anders. Brie und ich waren zuerst Freunde gewesen. Wir haben uns vertraut und respektiert. Das hat sich nicht geändert, als wir angefangen haben Sex zu haben. Ich dachte, ich wäre in sie verliebt, und so wurde ich sauber und erzählte Rick, dass ich eine Affäre habe.

Ich dachte, dass es mich von der Schuld befreien würde, wenn ich ihm von Brie erzähle, aber das ist nicht geschehen. Rick war am Boden zerstört; Es war alles meine Schuld. Zu Ricks Gunsten machte es die Tatsache, dass es eine Frau war, weder besser noch schlechter. Er wollte es herausfinden, und ich hatte das Gefühl, keine andere Wahl zu haben. Ich war verwirrt, entschieden wir uns. Ich überzeugte mich, dass Brie mich ausgenutzt hatte und dass es ein Fehler war.

Nach meiner Affäre mit Brie verstärkte ich meine Bemühungen, die Situation unter Kontrolle zu bringen: Ich versuchte, „gut“ zu sein. Ich hörte auf zu trinken und begann Marathons zu laufen. Ich kündigte meinen Job und ging zurück in die Schule, um Schriftsteller zu werden. Zwei Jahre später waren Rick und ich verlobt.

Aber in der Grundschule traf ich eine neue Gruppe von Menschen. Sie dachten wie ich und lasen die Bücher, die mich interessierten. Wir sprachen über sexuelle Befreiung. Ich betrachtete mich als sexuell positiv, Teil einer sozialen Bewegung, die Sexualität mit wenigen Grenzen umfasste. Das Problem war, dass es aufgrund dieser politischen und intellektuellen Überzeugungen über Sex umso schwieriger war, zuzugeben, dass mein persönliches sexuelles Verhalten problematisch war.

Ich bin einfach unfähig zur Monogamie, ich war immer noch überzeugt. Da Rick mit mir zusammen sein wollte, musste er das einfach akzeptieren.

Justin war ein Typ, den ich in der Grundschule getroffen habe. Er und ich unterhielten uns den ganzen Tag online, wenn ich bei der Arbeit war, und abends besuchten wir gemeinsam Literaturlesungen. Wir wurden so oft zusammen gesehen, dass die Leute anfingen anzunehmen, dass wir uns verabredeten. Insgeheim hat mir das gefallen. Egal, dass ich zu der Zeit noch mit Rick verlobt war. Justin war ein erfolgreicher Schriftsteller, der so beliebt war, wie es hartnäckige, übermütige Kinder sein können. Obwohl meine Beziehung zu Justin noch nicht sexuell geworden war, fühlte es sich unvermeidlich an.

Eines Nachts in dieser Zeit führte mich ein Typ namens Elliott nach Hause, und ich mochte das Gefühl, erwünscht zu sein. Unter dem Vorwand, etwas mit der Schule zu tun zu haben, haben wir angefangen, täglich E-Mails auszutauschen. Justin und Elliott waren Freunde, und ich behielt meine Beziehung zueinander (und natürlich zu beiden von Rick).

Die Unmöglichkeit, mit beiden zusammen zu sein, machte es umso aufregender. Elliott schlug einmal vor, dass ich nicht mit ihm flirten sollte, weil ich einen Verlobten hatte. Das Hören von «nein» hat mich nur angestachelt. Ich habe seinen Widerstand bewundert.

Dann, einmal betrunken, lehnte ich mich an Justin und küsste ihn. Er küsste mich zurück. Ich bereute es sofort und wusste genau, was passieren würde. Ich wusste, dass ich unsicher und besitzergreifend geworden war. Wie meine Beziehung mit Brie würde meine Freundschaft mit Justin zerstört werden. Es war, als ob der einzige Weg, auf dem ich wusste, wie ich mit etwas umgehen sollte, was ich bereute, darin bestand, es erneut zu tun. Dieser Kuss führte zu einer kurzlebigen Affäre mit Justin, die zu einer Reihe anderer Untreuen führte. Für den nächsten Monat würde ich mich bei jeder Gelegenheit betrinken und meinen Klassenkameraden in den Mund fallen - unvergessliche, bedauerliche, schlampige Begegnungen in den Toiletten, Treppenhäusern und Gassen.

Ich sagte mir, ich hätte Spaß am Experimentieren. Aber es war mehr als harmloser Spaß. Ich tat so, als ob Rick und ich eine offene Beziehung hätten. Ich überzeugte mich selbst, dass unsere Regel lautete: "Frag nicht, sag nicht". Gleichzeitig ärgerte ich mich über Rick, dass er mich nicht angerufen hatte. Ich habe den Respekt vor ihm verloren. Ich verlor auch den Respekt vor Leuten, die mit mir herumalbern. Ich habe den Respekt für mich selbst verloren.

Letztendlich war das Aufrechterhalten mehrerer Beziehungen ein komplizierter Weg, um Intimität zu vermeiden. Ich klammerte mich an Rick, obwohl es schlecht war. Weil er meine unmögliche Bedürftigkeit nicht befriedigte, habe ich betrogen. Ich war in keiner Beziehung vollständig anwesend und vermied es daher, verletzlich zu sein. Darunter waren meine Handlungen von der Angst motiviert, dass ich unbeliebt bin und verlassen werde. Je schlimmer ich mich fühlte, desto mehr suchte ich Erleichterung.

Als ich Rick schließlich verließ, nahm ich alles mit: die Möbel, die Plakate von den Wänden, Fotos, die von den Alben gerissen wurden. Ich kam in der Nacht, nachdem ich ausgezogen war und fand Rick weinend auf dem Boden sitzend. Sein Gesichtsausdruck war, als wäre ich gestorben, und so hatte ich Angst. Ich sagte: «Hör auf zu weinen, sonst gehe ich.»

«Du gehst trotzdem», sagte er. «Ich kann nichts tun, um dich aufzuhalten.»

Er hatte recht. Es gab nichts, was er oder irgendjemand hätte tun können, um mich aufzuhalten. Ich war ein Monster und habe jemanden verlassen, der mich liebte. Ich war genau wie mein Vater.

Es hat lange gedauert, bis ich mich erholt hatte, während Rick weniger als einen Monat nach unserer Trennung mit jemand anderem zusammen war - der Frau, die er schließlich heiraten würde. Ungefähr zu der Zeit, als sie sich trafen, hörte Elliott auf, meine E-Mails zurückzugeben. Er hat mir einen Gefallen getan, indem er mich abgeschnitten hat, aber das habe ich damals natürlich nicht so gesehen. Als Elliott sich weigerte, mich zu retten, wurde ich immer verzweifelter. Ich fühlte mich verlassen. Ich war wütend auf meine Freunde. Die Genesung begann, als ich endlich anfing, Verantwortung für meine Handlungen zu übernehmen: Ich ging wegen meines Alkoholismus und meiner Sucht nach Sex und Liebe in die Reha.

Ich habe mich nicht perfekt erholt. Sie sagen dir, du sollst dir die Zeit nehmen, um mit jemandem auszugehen, aber das konnte ich nicht. In meinem sechsten Tag der Nüchternheit geriet ich in eine gleichwertige Beziehung, die sechs Jahre dauerte. Es war nicht funktionsfähig, aber zumindest war ich monogam. Als diese Beziehung endete, traf ich viele Leute. Aber irgendwann ging ich für ungefähr drei Monate als Single zu Cold-Turkey und es war eine der transformierendsten Perioden meines Lebens. Ich habe gelernt, meine eigene Gesellschaft zu genießen. Ich betrübte den Verlust meines Vaters und lernte die Gefühle kennen, vor denen ich davonlief.

Heute weiß ich, dass Nicht-Monogamie zwar menschlicher Natur ist, Betrug jedoch nicht. Jeder kann ehrlich mit seinen Gefühlen, Wünschen und Bedürfnissen umgehen. Früher gab ich allen die Schuld an meinem Betrug und hatte jede Menge Ausreden, aber wenn es um Untreue geht, glaube ich nicht, dass es jemals eine Ausrede gibt. Die Tatsache, dass ich heute eine engagierte, monogame Beziehung habe, ist fast nebensächlich. Um in einer Beziehung Recht zu haben, musste ich mit mir selbst Recht haben.

Ich habe jeden Freund betrogen, den ich je hatte, und ich bereue es nicht

Wenn Sie Anfang 20 sind, sollten Sie auch nicht.

Wir saßen nah genug zusammen auf der Bettkante, dass ich die Hitze seines Körpers spüren konnte, ohne ihn wirklich zu berühren. Ein nervöser Magnetismus hielt uns enger zusammen als nötig und auch nur ein wenig auseinander. Wenn Energie in der Luft sichtbar gewesen wäre, hätten die Zoll zwischen unseren jeweiligen Schenkeln Neon geflasht.

Die Anklage kam von einer schwachen, unausgesprochenen sexuellen Anziehung, die die gesamte Grundlage unserer „Freundschaft“ darstellte - eine, die wir nie wirklich anerkannt hatten, weil ich zu dieser Zeit in einer ernsthaften Beziehung war. Mein Freund - wir werden sagen, sein Name ist Matt * - war ein gemeinsamer Freund. Ich würde an diesem Abend im Frühsommer unter einem lächerlichen Deckmantel zu Drew kommen, an den ich mich noch nicht einmal erinnern kann. aber es hatte funktioniert. Also saßen wir da, die Schenkel quetschten gegen die schlaffe Seite seines Bettes und warteten darauf, dass entweder etwas oder nichts passierte.

Bevor Sie mich für das hassen, was als nächstes kommt, sollten Sie etwas wissen: Ich hatte seit Monaten nicht mehr gespürt, wie sich mein Körper so aufheizte. Matt und ich hatten in den ersten beiden Jahren unserer Beziehung jeden Tag (manchmal mehrmals am Tag) Sex. Aber in dieser feuchten Nacht Anfang Juni hatten wir aufgehört - nicht ganz, aber genug, um mich anzusehen, bevor wir einschliefen und mir die genaue Anzahl der Tage zu sagen, die vergangen waren, seit wir gefickt hatten.

Ich dachte, das sind meine geilsten Jahre, irgendwas muss mit mir nicht stimmen.

Ich war 21 Jahre alt. Als ich anfing, Abneigung gegen Sex mit meinem Freund zu haben, dachte ich: Das sind meine geilsten Jahre. Irgendwas muss mit mir nicht stimmen. Ich überlegte, einen Therapeuten aufzusuchen, um mich zu reparieren. Mir war noch nicht in den Sinn gekommen, dass ich vielleicht keinen Sex mit meinem Freund haben wollte, weil er derjenige war, der er war. Die Art und Weise, wie er die Tage nach dem letzten Sex festhielt, war eher eine Bedrohung als eine Sorge.

Und zu der Zeit wusste ich noch nicht den Unterschied zwischen jemanden zu lieben und ihn einfach festzuhalten. Dies ist keine Ausrede, um jemanden anzulügen, zu dem Sie gesagt haben, dass ich Sie liebe, aber es war es, was in den Augenblicken vor dem nächsten Geschehen auf Drews Bett über das Laufband meines Gehirns geflasht hat. Jemand berührte zuerst den anderen und dann waren die Münder aufeinander und die Hände bewegten sich so schnell, dass sie mit der gleichen Dringlichkeit nach Kleidung und Haut griffen.

Wir waren horizontal - halb angezogen und feucht von der Hitze und unseren Nerven -, bevor mein Telefon uns wieder in die Realität zurückversetzte. Das war das erste Mal, dass ich einen Freund betrogen habe.

Betrug ist eines der großen Neins, ein blinkendes DO NOT PASS-Zeichen, eines der wenigen Dinge, denen die meisten Menschen auf der Welt zustimmen können, ist sehr schlecht . Es ist ein Kapital-S-Skandal - etwas, das man buchstäblich auf Beyoncé-Niveau haben muss, um vergeben zu können. Und ich würde wissen: Ich habe gesehen, wie einer meiner Eltern es dem anderen angetan hat, und deswegen sind sie jetzt nicht mehr verheiratet.

Trotzdem, da ich das weiß, habe ich alle drei meiner ernsten Freunde betrogen. Ich bin moralisch nicht völlig bankrott und es tut mir leid zu lügen. Auch wenn die Lüge nur ein paar Tage oder Wochen lebte, bis ich mich von jedem Typ getrennt hatte. Aber ich bereue nicht jeden Betrug. Nicht wirklich. Denn obwohl sie alle sehr unterschiedlich waren, lehrte mich jede Erfahrung entscheidende Dinge über mich und meine Sexualität in meinen frühen 20ern.

Das rasende Ergreifen und Küssen von Drews Bett in dieser Nacht zum Beispiel verriet mir nicht sofort, wie sehr ich mich von Matt trennen musste. Aber es zeigte mir, dass meine Sexualität nicht ausgetrocknet war, als hätte ich mir Sorgen gemacht. Ich war immer noch in der Lage, mich kribbelig und wild zu fühlen, und der Drang, meinen Körper so nah an jemanden heranzudrücken, dass die einzige logische Antwort darin bestand, ineinander zu sein, war immer noch da. In den kommenden Wochen bemerkte ich, wie wenig dieses Gefühl bei Matt war - wie wenig es wirklich da gewesen war. Ich war nicht gebrochen, es war unsere Beziehung. Und ich glaube, es hätte so viel länger gedauert, bis mir klar geworden wäre, dass ich in dieser Nacht nur aus Drews Zimmer gegangen wäre.

Ich war immer noch in der Lage, mich prickelnd und wild zu fühlen.

Also, ich denke nicht wirklich, dass Betrug ein Kapitalverbrechen ist. Nicht, wenn Sie jung sind und immer noch versuchen zu lernen, wie Ihr Herz und Ihr Körper funktionieren. Ich denke darüber nach, wie meine Großeltern - die über 80 Jahre alt und immer noch glücklich verheiratet sind - über ihre frühen Beziehungen sprechen und wie viel entspannter sie waren als alle meine. Sie sprechen über Verabredungen in Gruppen und über Anziehungskräfte, die sich wie Popcorn in einer heißen Pfanne anfühlten - schnell und willkürlich. Die Dinge waren locker und offen, bis sie sehr ernst waren. So sind die Leute nicht mehr miteinander ausgekommen. Und so betrügen stattdessen einige Leute.

Das zweite Mal, dass ich einen Freund betrogen habe, war im Hinterhof einer überfüllten Bar im Freien. Wieder war es heiß und die Luftfeuchtigkeit fühlte sich wie eine andere Person im Raum an. Der Typ, mit dem ich mich verabredet habe (wir nennen ihn Adam *), war nicht da, aber ein Freund (den wir Kyle * nennen) war da. Nachdem ich drei Plastikbecher mit klebrigem Alkohol und klebrigem Saft getrunken hatte, vertraute ich Kyle an, dass die Dinge mit Adam nicht funktionierten. Ich war in Adam verliebt und wollte mit ihm zusammen sein, aber wir hatten keinen Sex. und wir hatten nicht in ein paar Monaten.

Ich hatte versucht, mit Adam darüber zu sprechen, aber er wollte es nie, was mich schlecht fühlte. Ich liebte ihn so sehr, dass ich mich davon überzeugt hatte, dass es in Ordnung war. Ich brauche nicht so viel Sex mit meinem Freund, wie ich dachte, dachte ich. Mädchen können ohne auskommen. Aber in dieser Nacht an der Bar wurde mir sehr klar, dass ich mich selbst belog. Nachdem ich ein paar Stunden mit Freunden getanzt hatte, fühlte sich meine Haut an allen Stellen an, an denen sie jemand berührt hatte - wie Handabdrücke auf sauberem, dampfendem Glas. Es war eine unangemessene Aufregung für Gelegenheitskontakte, und ich brauchte mehr.

Also zog ich Kyle am Hals seines Hemdes zu mir und wir küssten uns mit der Zunge auf eine Weise, die sich wie ein eifriger Händedruck anfühlte. Es war der platonischste Kuss, den jemals jemand in einer heißen Sommernacht gehabt hat. Nach ein paar Minuten trennten wir uns, sahen uns an und lachten darüber, wie lächerlich es war. Dann gingen wir wieder hinein, um uns den anderen Freunden anzuschließen.

Sie half mir zu erkennen, dass ich nicht eklig dafür war, dass meine Beziehung ein Sexualleben beinhaltete.

Das Küssen war so nichts gewesen, aber ich fühlte mich sofort schuldig, weil ich mich hinter Adams Rücken geschlichen hatte. Die Schuld kam von einem faulen Ort: Ich fühlte mich dreckig und beschämt, weil ich keinen sexuellen Kontakt von meinem Freund wollte. Alle Lektionen, die ich von Kindheit an über Keuschheit unterdrückt hatte und wie gut Mädchen sein sollten - sie wollten und brauchten auf keinen Fall Sex -, kamen zurück. Ich erzählte einer engen Freundin, was passiert war, und zum Glück begegnete sie meinem Geständnis eher mit Mitgefühl als mit Urteilsvermögen. Sie half mir zu erkennen, dass ich nicht eklig dafür war, dass meine Beziehung ein Sexualleben beinhaltete. Und außerdem war es für Adam und mich fair, mit ihm Schluss zu machen.

Wir beendeten es innerhalb eines Monats, und ich weinte eine Woche lang jeden Tag darüber, wurde dann körperlich krank und bekam 103-Grad-Fieber. Als ich meiner Ärztin erzählte, was vor sich ging, erzählte sie mir, dass manchmal Menschen krank werden, nachdem sie ein bedeutendes, stressiges Ereignis durchgemacht haben - wie zum Beispiel, dass College-Studenten nach dem Finale immer an der Grippe erkranken.

Dies ist der Teil, in dem ich dir sage, dass ich Betrug zwar nicht bereue, es sich aber auch nicht gut anfühlt. Schuld ist wie ein Gas, das sich ausdehnt, um den Behälter zu füllen, in dem es sich befindet. Ich fühlte, wie der Druck in mir aufbaute, und es tat weh. Trotzdem sind Bedauern und Schuldgefühle getrennte Gefühle, und ich weiß, dass ich dies bei der Gelegenheit nicht anders machen würde. Ansonsten bin ich mir nicht sicher, wer ich jetzt sein würde.

Ich denke viel über eine Zeile aus Brit Bennetts Debütroman " Die Mütter " nach: "Die meisten Meilensteine ​​im Leben einer Frau waren von Schmerzen begleitet." Jedes Mal, wenn ich betrogen habe, hat es sich schlecht (bis zu einem gewissen Grad) angefühlt, aber auch monumental in einem produktiv - wie ein Meilenstein. Bei Drew habe ich gelernt, dass Leidenschaft etwas Besonderes ist und man es weiß, wenn man es spürt. und auch wenn du es definitiv nicht tust . Mit Kyle und dann mit Hilfe meines mitfühlenden Freundes habe ich gelernt, wie wichtig Sex ist, um jemanden zu lieben (zumindest für mich). Ich habe auf ehrliche Weise andere Dinge über meine Sexualität gelernt, aber etwas über die Bereitschaft, meinen eigenen Moralkodex zu brechen, um diese Offenbarungen zu erreichen, macht sie für mich wertvoller. Sie müssen es wert gewesen sein, wenn ich bereit war, so weit zu gehen.

Das dritte und letzte Mal, dass ich einen Freund betrogen habe, war wieder eine heiße Nacht. Obwohl dies das einzige Mal war, dass ich jemanden mit einer Ex betrogen habe, und die Ex war Matt. Das komplizierte Ende unserer Beziehung (das viel chaotischer war als nur meine Beziehung zu Drew) hatte mich verfolgt. Und in den Jahren danach waren wir zum ersten Mal zur selben Zeit am selben Ort.

Manchmal weiß man, dass etwas eine schlechte Idee ist und deshalb tut man es.

Ich habe den Zufall zum Schicksal gemacht, und als er fragte, ob er um 3 Uhr morgens an meinem Platz vorbeikommen könne, sagte ich ja. Manchmal weißt du, dass etwas eine schlechte Idee ist, und deshalb tust du es. Wir sprachen in der gefährlichen Sprache der Nostalgie und schlossen dabei die Lücke zwischen unseren Körpern. Wir hörten erst auf zu reden, als wir anfingen, uns zu küssen, und ich bemerkte, dass seine Zunge sich klein und kalt anfühlte, wie ein medizinisches Instrument, das man wegschlagen möchte. Wir hatten methodischen Sex, wie zwei Leute, die Anweisungen befolgten, um ein Möbelstück von Ikea zusammenzubauen, und er zog sich an und ging, als die Sonne durch die Jalousien funkelte. Ich fühlte mich nicht schlecht, aber ich fühlte mich auch nicht gut.

Ich habe ein paar Stunden schlecht geschlafen und hatte ein starkes Verlangen zu duschen. Als ich um 8 Uhr morgens ins Licht trat, war mir schon zu heiß und hell, dass ich zwei Dinge wusste: Erstens musste ich mich von meinem Freund trennen. Offensichtlich fühlte ich mich nicht so stark zu ihm hingezogen wie er für mich, denn wo ich normalerweise spürte, dass sich der Kern der Schuld auszudehnen begann, fühlte ich nur Traurigkeit.

Zweitens hatte ich seit der Nacht auf Drews Bett einen langen Weg zurückgelegt, als ich Matt zum ersten Mal betrogen hatte. Ich hatte in den Jahren seitdem so viel über mich selbst gelernt - wie es sich anfühlt, verliebt zu sein, wie sich ein Kuss anfühlt, wenn ich es wirklich will, und wie sich Sex anfühlt, wenn Liebe und Wunsch zusammenwachsen. Diese dritte Lektion ist so selten zu lernen und zu perfektionieren, wenn du sie erlebst. Wie könnte ich es jemals bereuen, etwas getan zu haben, um sie zu finden?