Ich war ein Hardcore-Christ, aber deshalb habe ich meinen Glauben verloren

Meine Entscheidung, den christlichen Glauben zu verlassen

Teil I - Der Anfang

Vor fünf Jahren konnte ich mir nicht vorstellen, den christlichen Glauben zu verlassen. Aber hier bin ich heute, nur wenige Monate, nachdem ich endlich den Mut gesammelt hatte, meinen Facebook-Status zu ändern (oh Gott, verbiete es!) Und öffentlich über meinen Glauben zu sein. oder deren Fehlen. Freunde haben mich gefragt, warum und wie jemand, der so eifrig wie möglich christlich war, absichtlich und absichtlich den Glauben aufgibt, und ich habe beschlossen, dass ich an einem guten und sicheren Ort bin. und ich bin bereit zu antworten warum.

Bevor ich auf den vollständigen Grund eingehe, habe ich das Bedürfnis, ein paar Haftungsausschlüsse anzubieten. Das erste ist, dass ich, um zu erklären, warum ich die Kirche verlassen habe, Hintergrundinformationen zu den Ereignissen geben muss, die zu dieser Entscheidung geführt haben. Bitte nehmen Sie Kontakt mit mir auf und respektieren Sie, dass dies kein einfach zu schreibender Artikel ist. Was diesen Artikel besonders schwierig macht, ist, dass ich beim Schreiben unweigerlich an Menschen denke, die meine Entscheidung beeinflusst haben, den christlichen Glauben zu verlassen, und dass einige dieser Menschen diesen Artikel möglicherweise lesen. Ich möchte von niemandem schlecht sprechen, und ich werde mein Bestes tun, um niemanden direkt zu nennen, aber Leute, die mich gut genug kennen, sind möglicherweise in der Lage, Personen zu identifizieren, auf die ich mich beziehe, und dafür bitte ich um Entschuldigung. Ich möchte niemanden in ein schlechtes Licht setzen. Habe ich christliche Freunde? Ja. Interessiere ich mich sehr für sie? Ja.

Damit gesagt. Das ist, was passiert ist:

Anfangs bin ich nicht in einem christlichen Elternhaus aufgewachsen. Meine Eltern, die zwei liebevolle und unterstützende Menschen sind, sind beide in christlichen Häusern aufgewachsen (Papa war Lutheraner und Mama war Katholik), aber beide gingen sehr schnell nicht mehr zur Kirche, nachdem sie aufgewachsen waren. Aus Gründen, aus denen ich immer noch nicht genau weiß, warum (außer, dass es das war, was zu tun war), wurden meine Schwester und ich als Katholiken getauft, und wir gingen vom Haus, in dem ich aufgewachsen bin, die Straße hinunter in die katholische Schule der Bequemlichkeit. Diese katholische Schule befand sich neben einer katholischen Kirche, und diese katholische Kirche hatte einen Jugendminister, der mit seiner Gitarre neben die Schule kam, in den Unterricht kam und kitschige christliche Lieder (wie „Shine Jesus Shine“) spielte, und das war es auch super, weil wir keinen matheunterricht mehr machen mussten!

Aber auch, als ich ein Kind war (und das sollte niemanden überraschen, der mich kennt), war ich ein total peinliches Kind, mit der schlechten Frisur und Brille und meiner Nase die ganze Zeit in einem Buch. Ich sah dieses Individuum und diese Jugendgruppe als eine willkommene Einladung, Freunde zu finden und Leute zu treffen, die mich willkommen heißen und bedingungslos akzeptieren, wie ich bin, Bücher und alles. Und ich hatte genau recht.

Ich fing an, zu dieser kirchlichen Jugendgruppe zu gehen, fühlte mich sehr willkommen und geliebt und entwickelte eine sehr positive Freundschaftsgemeinschaft, die sich sehr auf mein Selbstwertgefühl auswirkte. Meine Teenagerjahre waren sehr glücklich, und das möchte ich betonen.

Was die katholischen Kirchen anbelangt, hatte diese besondere Kirche eher einen „evangelischen“ Einfluss und war ziemlich stark von einer Erweckungsbewegung beeinflusst, die den pfingstlichen Erweckungsbewegungen sehr ähnlich war, die die katholische Kirche in Nordamerika in den Vereinigten Staaten getroffen hatten. 80er Jahre. Was ich damit meine, ist, dass es eine Art Altarruf gab, es gab sozusagen eine «Bewegung des Heiligen Geistes» und einen Moment, in dem ich «Jesus in mein Herz aufgenommen habe» - rückblickend: Ich bin mir nicht sicher, ob dies ein wahrer Moment war oder nicht, oder ob ich von den Emotionen des Ereignisses mitgerissen wurde: der Musik, dem charismatischen Sprecher und so weiter.

Ich frage mich auch, ob ich „Jesus angenommen“ habe, weil dies all meine Freunde zu dieser Zeit bereits getan hatten und ein bisschen Gruppenzwang herrschte. So oder so habe ich Jesus wirklich geliebt. Hardcore. Ich hatte meine Bibel in meinem Rucksack, ging jede Woche in die Kirche (es war auch praktisch, weil ich für verschiedene Kirchenchöre Klavier spielte, also hatte ich eine Verpflichtung zu gehen, und das Spielen war für mich so einfach und lustig), und ich betete sogar den Rosenkranz . Jede einzelne Nacht. Es gab niemanden, der eifriger war als ich, und ich bin sicher, das hat mich noch mehr von meinen Kollegen entfremdet, aber zu der Zeit war es mir egal, denn für mich hatte ich einen Gott, der mich liebte, also wen Hat es dir etwas ausgemacht, was andere Leute gedacht haben?

Teil II - Seit wann kosten Parkplätze 40.000 US-Dollar?

Am Ende meiner Highschool-Karriere habe ich mich beworben und wurde in ein einjähriges Missionsprogramm aufgenommen, bei dem du quer durch Nordamerika in die Kirchen und nach Ghana reist. Hier begann mein scheinbar unerschütterlicher Glaube zu bröckeln. Ich kann bestätigen, dass es in Südontario / USA einige ziemlich korrupte Kirchen gibt. Ich weiß, weil ich bei ihnen war und dort Zeit verbracht habe. Kirchen, in denen sich Pastoren buchstäblich hinter verschlossenen Türen anschreien (wir waren am Osterwochenende in einer Kirche und Minuten vor Beginn des Gottesdienstes am Ostersonntag stellten wir fest, dass sich die beiden Pastoren gegenseitig angeschrien und bedroht hatten Minuten vor Dienstbeginn beenden); Kirchen, die vom Kapitalismus geblendet wurden (ich kann die Rechtfertigung des Geldes, das in Megakirchen ausgegeben wurde, nicht verstehen) und Autorität (ich wurde von jemandem gebeten, mich als Pastor zu bezeichnen _______).

Wir gingen zu einer Kirche, in der sie eine Spendenaktion im Wert von 40.000 US-Dollar abhielten. für einen Parkplatz. Und ja, sie hatten bereits einen voll funktionsfähigen Parkplatz, aber sie wollten einen schöneren Parkplatz. Ich war wütend über diesen Gedanken, besonders als wir gerade aus Ghana zurückgekehrt waren und auf einige der offensichtlichsten und unfairsten Formen von Armut gestoßen waren, die ich je in meinem Leben gesehen hatte. Wenn Sie genug von dem fiesen Unterbauch der Kirchen sehen, haben Sie einen wirklich schlechten Geschmack für Heuchelei, Politik und Klatsch, der bei den meisten Kirchen, zu denen wir gingen, ein Trend zu sein schien.

Das einzige, was ich ständig zu bemerken schien, war die Tatsache, dass ich katholisch war und die Mehrheit der Kirchen, die wir besuchten, sehr protestantisch. Vielen dieser Leute zufolge bin ich kein Christ oder ECHTER Christ, und die katholische Kirche ist ein schrecklich korrupter Ort, und der Papst ist der Antichrist, und die Katholiken sind nur irregeführte Marienanbeter. Ich habe alles gehört. Und die Sache ist, Katholiken empfinden das auch für Protestanten - sie haben «einiges von der Wahrheit, aber nicht alles von der Wahrheit».

Plötzlich geriet ich in eine jahrelange Debatte gegen jeden, mit dem ich in Kontakt kam, weil die Form des Christentums, die ich unterschrieb, sich von der Form des Christentums unterschied. Also, wer hatte recht? Sie denken, sie haben Recht, und ich denke, ich habe Recht. Und ich lernte, dass die Leute es nicht mögen, falsch zu liegen, und ich musste mich damit abfinden, dass ich falsch liegen könnte und dass es in Ordnung ist. Ich konnte wachsen, ich konnte lernen, falsch zu sein war nicht schlecht, es war gut, denn dann konnte ich das, was falsch ist, korrigieren und daraus lernen.

Aber darüber hinaus ließ mich dieser Gedanke erkennen, wie arrogant ich war, zu glauben, dass meine Form des katholischen Christentums in einer Kleinstadt im Süden Ontarios der einzige Weg war, Gott bei Milliarden von Menschen richtig kennenzulernen auf der ganzen Welt, die sich ständig an alle möglichen höheren Kräfte und Formen der spirituellen Erleuchtung wenden? Und diese Leute empfinden die gleiche Art von Gewissheit, Frieden und Güte wie ich? Ich kann nicht behaupten, dass diese Menschen falsch lagen, weil sich ihre Beziehung zu ihrem Gott von meiner unterscheidet, obwohl ich nur ein Buch als Rechtfertigung für meinen Glauben heranziehen muss. Welches ist genau das, was ich tat. Und genau das taten mir die Leute an, die dachten, katholisch zu sein.

Teil III - Was ist da draußen passiert?

Nachdem das Jahr vorbei war, ging ich zur Universität und nach meinem ersten Studienjahr hatte ich einen sehr schwierigen Sommer. Ich konnte keinen Job finden, also habe ich versucht, es zu versuchen und mein eigenes Geschäft zu gründen, was so unglaublich stressig ist. Ich war auch sehr einsam, was mich sehr verletzlich machte. Eine Person, die ich für einen Freund hielt, der dafür bezahlt wurde, dass ich ihn in Vancouver besuchte. Ich war zu dieser Zeit auch unglaublich naiv und dachte nicht, dass mir auf dieser Reise nach Vancouver sexuelle Übergriffe passieren könnten. aber es tat es irgendwie. Und ich befand mich an einem schrecklichen Ort, hatte kein Geld, war Tausende von Kilometern von zu Hause und Freunden und vertrauten Gesichtern entfernt und hatte keine Möglichkeit zu fliehen und wegzulaufen.

Ich kann nicht erklären, wie schrecklich es ist, nicht wegrennen zu können, wenn man in Gefahr ist. Im christlichen Glauben, besonders im konservativen christlichen Glauben, gibt es ein paar sehr große Nein-Neins, und Sex vor der Ehe ist einer der größten. Ich habe gehört und war in Gesprächen, in denen Leute vorehelichen Sex mit Wertverlust gleichsetzen, oder wie ein Stück Klebeband, das stecken bleibt und wieder steckt, bis es nicht mehr klebt, oder ein Bankkonto, auf dem Sie sind Geld auszahlen, bis Sie keine mehr haben.

Zu dieser Zeit machte ich mich selbst für das, was mir passiert war, sehr stark verantwortlich und hatte Angst, auch nur im entferntesten Sinne mitzuteilen, dass etwas Schlimmes passiert war (dem ich nicht zugestimmt hatte). Ein großer Teil meiner Überlegungen betraf diese Analogien darüber, was passiert, wenn Sie Sex vor der Heirat haben und immer wieder in meinem Kopf spielen. Ich hatte auch diesen dummen Gedanken, dass ich, da ich als Anführer angesehen wurde, nicht zulassen kann, dass mir etwas Schlimmes zustößt oder dass ich irgendeine Art von Indiskretion zeige.

Es ist schrecklich, wie sehr ich mich selbst für das Ganze verantwortlich gemacht habe, was so falsch und so schädlich ist. Ich schämte mich außerordentlich, als hätte ich etwas falsch gemacht, und das war eine ungeheure Lüge, deren Überwindung lange gedauert hat. Seltsamerweise hatte ich immer nur einen Freund, der meine Bullshit-Geschichte direkt durchging und mich fragte, was wirklich passiert ist. Nur einer von allen Freunden, die wussten, dass ich gehen würde. Und ich hatte zu viel Angst, es ihm zu sagen, und als ich es endlich tat, reagierte er so, dass ich mich noch elender fühlte. (Er und ich haben darüber gesprochen und uns entschuldigt.)

Trotzdem wünschte ich mir, jemand hätte mich gewarnt oder etwas gesagt oder mich freundlich daran erinnert, vorsichtig zu sein. Ich hatte eine E-Mail von einem Freund und warne mich davor. zwei Wochen, nachdem ich zurückgekommen war. Zwei Wochen zu spät. Und als ich endlich anfing, den Leuten zu erzählen, was wirklich passiert war, reagierten viele Menschen unangemessen und sagten, dass ich dem Kerl vergeben sollte oder dass Gott mich heilen würde oder dass gute Dinge daraus hervorgehen würden. Nur zum späteren Nachschlagen - sagen Sie diese Dinge NIEMALS jemandem, der sexuell angegriffen wurde. Es ist unwissend, unhöflich und abweisend und hat mich dazu gebracht, mich weiter entfremdet zu fühlen.

Die Frage «Wo war Gott?» Stellte sich mir immer wieder, als ich versuchte zu verarbeiten, was passiert war. Gott soll mich lieben und beschützen und mich vor Schaden bewahren. Dies war mir beigebracht worden, und doch hatte ich das Gefühl, meine Kirche habe mich im Stich gelassen, indem sie mich beschützt und naiv hielt, und das Gefühl, von Christen in ihren abweisenden, schädlichen Reaktionen enttäuscht worden zu sein, als ich endlich den Mut dazu hatte Wenn Sie aufhören, an diese „Sex vor der Ehe ruiniert Sie“ -Analogien zu denken, können Sie darüber sprechen, was passiert ist.

Ich hatte zwei Gründe, um meine Frage zu beantworten: Wo war Gott, als ich in Vancouver war? Entweder war Gott anwesend und tat nichts dagegen, oder Gott war nicht da und existiert nicht. Es fällt mir leichter zu glauben, dass Gott nicht existiert, als zu glauben, dass Gott gegenwärtig war und nichts getan hat. Ein Gott, der gegenwärtig ist und nichts tut, ist nicht allmächtig und nicht allliebend, und ich kann einfach keinem Gott vergeben, der zuschaut, wie Menschen verletzt werden, nachdem er versprochen hat, die Menschen zu schützen. Wenn ich die Macht hätte, jemandem, den ich liebte, etwas Schlimmes vorzubeugen, würde ich alles tun, um es zu stoppen. Von allen Zeiten in meinem Leben, in denen ich Gott brauchte, war Gott nicht da. Hier hörte ich auf, an Gott zu glauben - ich würde eher denken, dass Gott einfach nicht existiert, und dann denken, dass Gott mich verlassen hat.

Darüber hinaus begann ich darüber nachzudenken, wie willkürlich sinnlos die Welt sein könnte. Ich bin in einem sicheren und liebevollen Umfeld in einem stabilen Land mit guter Wirtschaft aufgewachsen. Die Mehrheit der Welt kann das nicht sagen. Wo ist dann Gott? Ich wurde gebeten, in einem Dorf, das wir in Ghana besuchten, für sie zu beten, weil sie kein sauberes Trinkwasser haben. Wo ist dann Gott? In Toronto traf ich einen Obdachlosen, der mich bat, für ihn zu beten, damit er seine Drogenabhängigkeit überwinden und in dieser Nacht einen sicheren Schlafplatz finden konnte. Beschützt Gott ihn? Wo ist Gott angesichts von Naturkatastrophen, die Länder zerstören und unzählige Menschen am Boden liegen lassen? Wie kann ein allmächtiger, vollständig liebender, gütiger Gott diese Art von zufälliger Ungerechtigkeit und Leiden zulassen?

Ich fing an, an die vielen Male zu denken, in denen ich andere Menschen gehört habe, und fand mich auch wieder, indem ich Gott für die Anwesenheit in den kleinen Dingen dankte - Gott half mir, diese Prüfung zu bestehen, oder Gott half mir, pünktlich zur Arbeit zu kommen, oder Gott führte mich zu meiner wahren Liebe. Wie unglaublich egoistisch ist es für mich, dass Gott immer anwesend ist und kleine magische Dinge tut, um mir das Leben zu erleichtern, wenn es Menschen auf dieser Welt gibt, die nicht die Grundbedürfnisse zum Leben haben?

Vielleicht bekommen die Leute in diesem Dorf in Ghana eines Tages sauberes Trinkwasser, und sie sind dankbar, dass Gott für sie gesorgt hat. Welche Art von Gott leugnet die Grundbedürfnisse der Menschen und fordert dann ihre Dankbarkeit, wenn er sich dafür entscheidet, sie zu versorgen? Ich würde es vorziehen, dass Gott nicht existiert, als dieser Art von Gott zu folgen.

Als ich mit diesem Geheimnis lebte, wurde mir durch diese «Sünde» klar, dass ich mich in den Kirchen, in die ich gegangen bin, nicht mehr willkommen gefühlt habe, und die Zeiten, in denen ich mich am willkommensten fühlte, waren die Zeiten, bevor mir etwas Schlimmes passiert war. das fühlt sich sehr rückständig an, was ich unter Christentum verstehe. Je mehr ich anfing, an meinem Glauben zu zweifeln, desto mehr machte die Bibel für mich Sinn und desto leichter wurde es zu lesen: Jesus liebte die Ärmsten der Armen. Er verbrachte Zeit mit den Prostituierten, den Steuereintreibern und den Menschen mit dem schlechtesten Ruf und liebte sie bedingungslos, entgegen der Kultur, der sie angehörten. Gott war kein Gott der Reichen und Mächtigen, sondern ein Gott der Ausgestoßenen und Versklavten, der Unterdrückte befreite und für die Rechte der Unterdrückten eintrat.

Natürlich würde es sich so anfühlen wie bedingungslose Liebe, und diese Einheit und das Wohlwollen sollten auf alle Menschen ausgedehnt werden, unabhängig von Geschlecht, Rasse und Klasse, so wie Jesus es in seinem Leben verkörpert hat. Das sehe ich aber in so vielen Kirchen nicht. Ich habe zu viele Christen getroffen, die sich (zum Beispiel) lieber über die Theologie streiten möchten, ob eine homosexuelle Person ein von Natur aus gestörtes Individuum ist, das gemäß dem Buch der Genesis in Sünde lebt. anstatt zu erkennen, wie schädlich diese Art von Dialogen ist und welche tiefgreifenden Auswirkungen diese Art des Denkens auf das Leben der Menschen hat.

Ich weiß, dass ich breit spreche und das Risiko einer Verallgemeinerung habe, aber zu oft habe ich das Gefühl, dass in so vielen Teilen der nordamerikanischen Kirche viel zu wenig Wert auf eine fortlaufende Option zur angemessenen Pflege der Armen und auf solche Fürsorge gelegt wird Manifestiert sich in einer Art und Weise, die uns nicht «stört» oder mit Kolonialismus einhergeht (wie zum Beispiel kurzfristige Missionsreisen).

In einer Facebook-Notiz, in der ich vor vielen Jahren über diese Gedanken schrieb, sagte ich:

«Es ist zu einfach, zu passiv geworden, und die Erwartungen sind zu tief gesunken. Wo ist die Herausforderung, wenn ich anfange zu glauben, dass die Aussicht auf Erlösung darin besteht, dass sie einfach deshalb gewährleistet ist, weil ich einen Raum in einer Kirchenbank ausfülle? In dieser müden Welt gibt es zu viel Zerbrochenheit und zu viel Verantwortung, und (nebenbei bemerkt) Seelen zu retten, sollte niemals, niemals, in numerischen Begriffen gedacht werden. Gib mir keine Kirche mit guter Musik und guten Vorträgen. Gib 'mir Jesus. Geben Sie mir den Mut, dass Jesus Zöllner und Prostituierte lieben und sich der niedrigsten Kaste, den Kranken, Schmutzigen und Sterbenden, nähern und sie lieben musste. Rufen Sie mich nicht am Altar an und haben Sie den Mut, mir mitzuteilen, dass ich mich nur hinknien und "Ja" sagen muss, und das ist mein Weg in den Himmel. Gib mir das Gewicht der Welt und die Verantwortung der Verarmten, Sterbenden und Hungrigen. »

Ich war immer wieder unzufrieden und nicht in der Lage, diese Art von Wohlfühlverhalten zu rechtfertigen, die ich in so vielen Kirchen vorgefunden habe. Mir gingen sehr schnell die Antworten und die Gründe aus.

Teil IV - Nägel im Sarg

Und dann passierten ein paar Dinge, die ich in meinen Gedanken als "Nägel im Sarg" bezeichne. Es gab natürlich viele Dinge, die passiert sind, viele negative Gespräche und traumatisierende Erfahrungen, aber ich werde über zwei davon sprechen das schließt den Geist des größten Teils des Geschehens ein, der Länge halber. (Wir alle wissen, dass dieser Beitrag schon lang genug ist. Lol). Der erste „Nagel“, der passierte, war, dass ich mich an einem Wochenend-Jugend-Retreat freiwillig meldete, das ich mich jedes Jahr freiwillig meldete, und zum ersten Mal seit ungeheuer langer Zeit, tief verwandt mit dem, was der Sprecher zu sagen hatte.

Die Organisatoren der Veranstaltung (die auch gute Freunde von mir sind und die Organisatoren des einjährigen Missionsprogramms, an dem ich teilgenommen habe) hatten einen Sprecher eingeladen, den sie bei einer früheren Veranstaltung gesehen hatten, und seine Botschaft war sehr klar und sehr einfach : Es ist in Ordnung, an deinem Glauben zu zweifeln. In der Tat hilft es Ihrem Glauben zu wachsen, wenn Sie an Ihrem Glauben zweifeln und ihn in Frage stellen. Auch die Handlungen einer Person spiegeln wider, woran sie glauben. Wenn ich in meinen Handlungen oder Untätigkeiten Systeme oder Institutionen unterstütze, die Unterdrückung ermöglichen, dann glaube ich daran.

Ich habe seine Botschaft geliebt. Seine Botschaft schwang tief in mir mit und zum ersten Mal in dieser dunklen Nacht der Seele, die ich erlebte, fühlte ich einen Lichtschimmer und eine Chance zur Ermutigung. Ich konnte an meinem Glauben zweifeln, und das war in Ordnung. Ich war jedoch einer der wenigen Menschen, die mit dem, was er zu sagen hatte, hallten. Viele, viele Menschen auf der Veranstaltung hielten seine Ideen für «ketzerisch», «nicht-biblisch» und konnten nicht glauben, dass dieser «nicht-christliche» auf seiner Veranstaltung sprach. Überall auf dem Gelände, auf dem diese Veranstaltung stattfand, gingen die Leute zu Gesprächen hinaus, es kam zu Auseinandersetzungen, und der arme Redner wurde überall, wo er hinkam, belästigt.

Die Leute sagten ihm, sie müssten für ihn beten, dass er Jesus in sein Leben aufnehmen möge. Sie sagten, er sei ein Ketzer und suchten nach Gelegenheiten, ihn an jeder Ecke zu streiten. Das Schwierigste für mich, als ich diesen Wahnsinn miterlebte, war, dass viele der Leute, die so stark mit ihm nicht einverstanden waren, Leute waren, die ich persönlich kannte. Menschen, deren Kirchen ich besucht hatte oder mit denen ich zusammengelebt oder gearbeitet oder längere Zeit zusammengearbeitet hatte. Und sie sagten, dass es nicht in Ordnung sei, an deinem Glauben zu zweifeln. Tatsächlich darfst du nicht an deinem Glauben zweifeln, und wenn du das tust, bist du kein Christ.

Dies brach mir das Herz und ich erkannte, dass diese Menschen, die ich seit Jahren kannte, keine sicheren Menschen waren oder Menschen akzeptierten, über die ich offen für meine Kämpfe sein konnte. (Ich muss einen Haftungsausschluss anbieten: Nicht alle meine Freunde, einschließlich meiner Freunde, die die Veranstaltung organisiert hatten, hassten es, was er zu sagen hatte. Viele Menschen hatten die gleiche Beziehung zu ihm wie ich, und das bedeutete mir viel. )

Nach der Veranstaltung wusste ich, dass die Organisatoren stapelweise verärgerte E-Mails erhalten würden, und ich versuchte, den Ärger von ihnen abzulenken, indem ich eine Facebook-Notiz schrieb und sie in den sozialen Medien verbreitete. Innerhalb von drei Tagen nach dem Schreiben der Notiz hatte ich über 120 Kommentare zu der Notiz und viele Nachrichten in meinem Posteingang. Ich hatte wütende Botschaften, Botschaften von Leuten, die sich "Sorgen" um mich machten, aber ich hatte auch ein paar Botschaften von Leuten, die mir danken, weil sie den Mut hatten, offen auszudrücken, wovor sich viele Menschen fürchteten.

Das hat mich auch mehr als alles andere geärgert - andere Leute da draußen fühlten sich genauso und waren Teil einer Kirche, in der ihre Meinungen nicht willkommen waren, und fühlten sich unterdrückt und unfähig zu sagen, wie sie sich fühlten und wo sie wirklich im Glauben standen. In dieser Hinsicht war die Kirche nicht einladend. Das nächste Jahr bei derselben Veranstaltung war der Redner, den sie einluden, konservativ und sprach über die üblichen Dinge; wie du Jesus in dein Herz aufnehmen sollst und so. Dann wurde mir klar, wie sehr eine Konsumkultur so viele Kirchen durchdringt - dass meine Freunde ihre Autorität bei der Planung dieser Veranstaltung nicht einmal nutzen können, um Menschen auf gesunde Weise herauszufordern, aber immer noch der Gnade ausgeliefert sind, Menschen zu geben, was sie wollen hören. Das hat mich wirklich enttäuscht.

Der zweite «Nagel im Sarg» war in einem Sommercamp, bei dem ich mich freiwillig als Berater gemeldet habe. Im Lager wurde ich gebeten, einen Vortrag zu halten. Dies war ein christliches Lager, und ich fragte sie, worüber sie mich sprechen wollten (ich war mit den Organisatoren gut befreundet) und sie sagten: «Alles. Wir vertrauen Ihnen. »Deshalb stand ich vor der Herausforderung, in einem Sommercamp ein christliches Gespräch mit einer Gruppe von Teenagern zu halten, und wusste nicht, was ich sagen würde. Tatsächlich musste ich zwei Vorträge halten, was mich sehr nervös machte. Ich wollte nicht lügen und etwas sagen, an das ich nicht sicher war, noch wollte ich sagen, was ich eigentlich dachte, und viel negative Aufmerksamkeit auf mich ziehen.

Ich hatte ein langes Gespräch mit einem meiner engen Freunde im Lager über mein Dilemma, und er riet mir zu sprechen, woran ich glaubte. Also schrieb ich einen Brief an die Kirche und sprach sehr ehrlich. Zum ersten Mal erzählte ich vor einer Gruppe von Fremden, was mit mir in Vancouver passiert war, und sprach über die verbleibenden Auswirkungen und den Zweifel, den ich hatte und wo ich mich gerade befand. Und das Ergebnis hat mich zutiefst geschockt. Die Leute dankten mir, dass ich so offen war, und die Kinder vertrauten mir an und erzählten mir ihre Kämpfe und wie sie sich nicht sicher waren, woran sie glaubten und warum. Dies eröffnete den Boden für einen sehr offenen und verletzlichen Dialog zwischen Menschen, die bereit waren, sich gegenseitig zu akzeptieren.

Für den zweiten Vortrag entschied ich, dass ich die Leute einladen würde, gemeinsam einen Brief an die Kirche zu schreiben, anstatt meinen «Brief an die Kirche» zu präsentieren, und wir könnten das Gespräch darüber fortsetzen, wo sie mit der Kirche standen und wie sie sich fühlten es. Ein paar Leute, die nicht am ersten Gespräch teilgenommen hatten, kamen zum zweiten Gespräch, und eine Einzelperson war sehr verärgert und begann zu sagen, dass ich sündigte, und «die Kirche zu dämonisieren» und wie kann ich es wagen, etwas Negatives darüber zu sagen die Kirche. Mein Versuch zu erklären, dass wir nicht negativ waren, sondern eine kritische Analyse einer Institution zuließen, die uns alle am Herzen lag, endete damit, dass sie unter Tränen davonlief und das Gespräch völlig entgleist.

Ich habe versucht, sie später zu finden und zu reparieren, aber sie hat angefangen, mich anzuschreien, mich beschuldigt, sie an einen unsicheren Ort gebracht zu haben, und wieder einmal eine Sünderin zu sein, die die Kirche dämonisiert und eine schreckliche, schreckliche Person ist, die ist völlig falsch, ketzerisch und böse. Ich konnte nicht mit ihr sprechen, und etwas an ihren Worten fiel mir sofort ein, und am Ende verließ ich sie und bekam eine vollwertige Panikattacke. Mir wurde klar, dass es, egal was ich tue, egal wie sehr ich mich bemühe und was ich sagen würde, immer Menschen geben wird, die glauben, ich sei gegen die Kirche oder dass ich eine schreckliche ketzerische Person bin, die versucht, ihre zu zerstören Geliebte Gemeinde, und darüber hinaus war ich böse.

Und in diesem Moment wurde ich plötzlich sehr, sehr müde von dem harten Kampf, gegen den ich jahrelang gekämpft hatte, und ich wollte mich unbedingt von der Institution distanzieren, für die ich einmal mein Leben geben wollte.

Das Schwierige war damals, dass ich als Jugendpastor für eine Kirche arbeitete. Aber ich glaubte nicht mehr an meine Arbeit. Es kam mir alles sehr albern vor und wie eine große Maskerade.

Jeden Sonntag musste ich einen „Kinderfokus“ durchführen, bei dem ich vor der Kirche saß und alle Kinder sich versammelten und eine kleine Bibelstunde gab. Der Fokus der Kinder liegt nicht auf den Kindern, noch geht es darum, Kinder zu erziehen. Eher ist es für die Erwachsenen, also können sie zuschauen und sagen: "Oh, sieh mal, wie wunderbar es ist, dass die Kinder lernen", als all das Lernen und die Aktivität in der eigentlichen Sonntagsschule stattfanden. Der Sinn dieser blöden wöchentlichen Präsentation war es, die Erwachsenen zu beruhigen, und ich konnte es nicht ertragen.

Als ich einmal jemanden in dieser Kirche hatte, der sich bei den Pastoren beschwerte, dass ich während des Gottesdienstes nicht «ehrfürchtig» genug aussah, hat mich das wirklich entmutigt. In der Kirche sollte es nicht darum gehen, ehrfürchtig auszusehen, aber es fühlte sich so an, als wäre alles, was ich tat, nur für das Aussehen gedacht, und es gab keine Substanz für das, was tatsächlich vor sich ging. Jedes Mal, wenn ich an der Kirche ankam und mich dazu zwang, durch die Tür zu gehen, wurde mir übel, und bis zum heutigen Tag fühlte ich mich bei dem Gedanken an Kirchen übel. Ich hatte schließlich ein sehr ehrliches Gespräch mit meinen Vorgesetzten, als meine Arbeitsleistung zu scheitern begann, und ich beschloss, aus der Kirche auszutreten, und endete unter guten Bedingungen.

Teil V - Genug

Seitdem habe ich viele gemischte Reaktionen erhalten, weil ich ehrlich zu meinem Glauben war. Ich hatte jahrelang Angst, jemandem zu sagen, dass ich kein Christ mehr bin, weil ich Angst vor all den Beziehungen hatte, die ich verlieren würde, und vor all den Menschen, die sich von mir distanzieren würden. Ich habe das Gefühl, dass es in vielen christlichen Kreisen ein enormes Stigma gibt, wenn Menschen die Kirche verlassen, und diese Annahme, dass ich kein guter Mensch bin oder ein Christ, mit dem ich befreundet sein kann, weil meine Ansichten jetzt so unterschiedlich sind.

Viele Christen, die ich getroffen hatte, bezeichneten Menschen, die keine Christen waren, als «Ungläubige» und sprachen über Atheisten in dieser Art von Umgangssprache, die die Einstellung «wir gegen sie» widerspiegelten, als ob diese «Ungläubigen» ein Teil von waren die Welt, und dass die Welt ein korrupter und böser Ort war, angefüllt mit allerlei Verdorbenheit. «Wir sind von der Welt, aber nicht von der Welt», ist ein Schlagwort, das ich oft gehört habe, und obwohl ich es schätze, an bestimmten traditionellen Werten über das eigene Verhalten im Leben festzuhalten, wollte ich nicht, dass die Leute mich als «von» betrachten die Welt »- als sie an die Welt als solch einen schrecklichen, bösen Ort dachten.

Ich hatte wirklich Angst, Leuten davon zu erzählen. Was ich jedoch bemerkte, war, dass sich die Menschen aufgrund meiner Ansichten schon seit Jahren distanzierten und dass ich diese Art von Menschen nicht in meinem Leben haben wollte. Ich wäre lieber mit Leuten befreundet, die mich lieben würden, ungeachtet meiner Überzeugungen. Und ich bin sehr glücklich und dankbar zu sagen, dass ich immer noch Freunde habe, die Christen sind, und unsere Überzeugungen und Ansichten sind sehr unterschiedlich, aber das hat sich nicht auf unsere Freundschaft ausgewirkt. Das war sehr groß und wichtig für mich. Andere Leute haben sich entschieden, sich von mir zu distanzieren oder unsere Freundschaft "verblassen zu lassen" oder haben mir erzählt, dass sie enttäuscht von mir waren, oder noch schlimmer, nennen Sie mich einen Heuchler oder erzählen Ich gehe zur Hölle oder versuche mich umzuwandeln. Wenn die Leute so wütend und unsicher sind. da kann ich nicht viel machen.

Meine Entscheidung, den christlichen Glauben zu verlassen, ist nicht nur auf ein paar negative Gespräche oder einzelne Ereignisse zurückzuführen (obwohl aus meiner Geschichte hervorgeht, welchen enormen Einfluss diese Ereignisse haben können) - meine Entscheidung wurde getroffen, weil ich erkannte (und erlebte), dass der christliche Glaube für viele kein willkommener Ort für die Unterdrückten war und in der Tat und in vielerlei Hinsicht ein Mittel der Unterdrückung für viele Menschen ist.

Viele kirchliche Konfessionen interpretieren die Bibel so, dass Gott eine Stadt wegen Homosexualität zerstört hat. Also sind alle schwulen Leute schlecht? Viele kirchliche Konfessionen interpretieren die Bibel auch so, dass eine Frau in der Kirche schweigen sollte und sie nicht dazu bestimmt ist, Führer zu sein. Daher können bis heute so viele Kirchen nicht akzeptieren, dass Frauen zur Führung fähig sind? (Ich kenne jemanden, der den Titel "Pastor" nicht haben kann, weil sie eine Frau ist. Sie ist genauso qualifiziert wie ein Mann, aber derselbe Titel ist nicht erlaubt. Weil sie eine Frau ist.)

In der Vergangenheit hatten viele Christen die Bibel benutzt, um die Sklaverei zu rechtfertigen. Und ich habe keine Ahnung, wie ich die Geschichten in der Bibel interpretieren soll, in denen Gott den Leuten befiehlt, Völkermord zu begehen, oder Gott die Bevölkerung zerstört und Kulturen auslöscht und ganze Städte zu Boden reißt oder die Welt überschwemmt, wobei nur eine Familie und ein Haufen davon verschont bleiben Tiere. Aber selbst beim schnellen Vorlauf bis heute scheint es so, als ob so viele Christen, die ich getroffen habe, zufrieden waren, die Teile der Bibel auszuwählen, denen sie folgen würden. Für viele Menschen ist die Idee, jemanden wegen Scheidung zu verurteilen, undenkbar, aber eine Diskriminierung und Verweigerung der Rechte von Menschen aufgrund ihres Geschlechts, ihrer Hautfarbe oder ihrer Rasse ist akzeptabel.

In vielen christlichen Konfessionen gibt es eine klare Doppelmoral, und deshalb sind Kirchen eigentlich kein Ort der Gemeinschaft für alle. Eine Person erzählte mir in einem Gespräch über Abtreibung und Menschenrechte, dass ein Kind, wenn es vergewaltigt wird, das Baby behalten muss. Ich weiß, dass diese Einstellungen die extreme und fundamentalistische Seite des religiösen Glaubens widerspiegeln, aber unabhängig davon waren dies Menschen, die ich persönlich kannte und mit denen ich in Verbindung stand, und ich hätte nie gedacht, dass ich von einem Ort gekommen bin und Beziehungen zu Menschen hatte Wer könnte eine solche Intoleranz zeigen.

Grundsätzlich, moralisch und ethisch kann ich keiner Religion folgen, die solchen Hass, Urteilsvermögen und Unwissenheit befürwortet. Ich weiß, dass viele Christen eine Menge Gutes auf der Welt tun und sich für viele unterdrückte Menschen einsetzen, aber ich vermisse die kritischen Gespräche, in denen diese Doppelmoral in der Bibel, der Interpretation und in der Art und Weise existiert, immer noch sehr Das spielt sich in der Welt ab und wünscht sich, dass mehr christliche Führer über diese Themen sprechen. Vielleicht sollte es an mir liegen, die Kirche zu reparieren, aber es wurde mir klar, dass diese Art von Hass größer ist als nur ein Problem, das behoben werden muss, das aber zu einem wirklich großen Teil verwurzelt ist der christlichen Kultur in Nordamerika.

So viele kirchliche Konfessionen geben sich damit zufrieden, sich zu trennen, wenn sie nicht einverstanden sind; Die Menschen glauben so fest und leidenschaftlich an ihre Interpretation der Bibel, dass sie ihre kirchliche Konfession eher aufteilen als aktiv miteinander reden und versuchen, sich gegenseitig zu verstehen. Und bei allem, was ich tun kann, kann ich nicht gegen diese Art von Glaubensstärke ankämpfen - für viele ist es eine kirchliche Doktrin und nichts, was sich einfach ändert. One person messaged me and told me she was disappointed that I left the Christian faith, and I responded by saying,

«I'm disappointed too. I am disappointed in the churches I was in and how they failed to teach me compassion, and failed to be a safe place for the oppressed and marginalized, but rather continued to be institutions that perpetuated colonialism, capitalism, and patriarchy. Certainly there are groups, and individuals working for justice in the name of God, but I was too overwhelmed with seeing years and years of injustice and hypocrisy and so many churches across multiple denominations who were keen to push their own political agendas at the expense of the people they are supposed to be reaching out to. I also realized I could still do good in the world, and fight against injustice and oppression, and not have to do it with a Christian agenda, but simply because it's the right thing to do, and for the sake of building a better world. It took me years to come to terms with not believing anymore, and then even longer than that afterward to be open and honest with myself and others about it, and that's only been a very recent development. And believe it or not, I'm really happy right now. I have a life that I love, and people that I love, and I feel like I'm doing meaningful things.»

Were there times when I felt the presence of God? In looking back, most of those times where I «was moved by the holy spirit» were influenced by outside factors, like loud uplifting music, or other people and emotions running high, but there is one moment I can't explain. During a church service in Ghana underneath a straw canopy, somehow everything felt very different, and I felt like I was aware of a «sacredness» to everything and everyone gathered. I've never felt that feeling again, and I'll never forget that feeling, and honestly, I don't want to reason that feeling away with excuses involving heat or dehydration or exhaustion. For some reason that moment was special, and it will remain so for me.

My dissolution of my relationship with God was not because of the negative interactions I experienced with Christians, but that I genuinely feel as though a relationship has been broken. From that moment in the darkness in Vancouver, where I couldn't answer the question to «Where was God?» I continued to feel betrayed, and come up with questions I couldn't answer. I couldn't understand what kind of god would create people, and in one breath, tell them they are perfect, that he «knew them while they were in their mother's womb» but then tell them they are inherently disordered, or can't be leaders because of their gender or race, or creates people who are inherently sinful?

I believe we weren't given a «choice» to follow god based on the eating an apple in the Garden of Eden, because now our «eternal life» is wholly dependent on us loving God. Es gibt keine andere Wahl. How can that be true love? «Love God, or go to hell»? How cruel is that? It doesn't matter to me whether God exists or not — it more matters as to why he didn't do anything when I needed him, and remains not present in so many instances of suffering around the world, historically and presently. Honestly, I left God, before I left the church, and I was heartbroken to leave him. Moments like that moment in Ghana, which felt like I was aware of something so profoundly more greater and beautiful than I can reckon, remain to me to be memories from a relationship that has been lost, and one that I miss terribly.

Do I still care about faith? Sehr viel. Am I still interested in discussing and conversing about the implications of faith in this world? Besonders gern. There seems to be an assumption that because I'm not a Christian, I no longer care about religion, but I do very much, and still wish to be included in the dialogue. There is a very very fine and delicate balance between the relationship of people based on their beliefs, allowing room for dialogue, and the opportunity to learn from one another. Like the lesson I learned so long ago, it is difficult, but so right to exist in the liminal experience that is being able to be wrong, and being willing to learn from one another, and, like that speaker at that event taught me, have the courage to hold your faith and ideas in an open hand, and truly see what it is they are made of.

I realized that I can be a positive force for change and that I don't have to do it with the motivation of «ministry» or «outreach» or «winning souls for Jesus» — there was one speaker at that Christian event I always went to who loved the tagline «Gettin' sweaty for Jesus!» and I realized I didn't want to get sweaty for Jesus. But for other people? Ganz sicher.

I no longer want to feel like I'm incapable, or inherently flawed, or unable to do things without God. It feels more empowering, great, and wonderful to believe in myself, and know I can do things because I can. And that I'm not a product of sin, but a human being with wishes, hopes and dreams. I have infinite possibilities, not because a god allows it to be so, but because humanity has been, for thousands of years, in the midst of evil, war, and greed, working to also create goodness, and build a better world, and I can continue on that fight for a better world, not for the motivation of heaven at the end of my life, but the assurance that my children and children's children can continue to build, innovate, and create in a better and more beautiful world than I can imagine.

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